L'ère de l'image

Le p’tit dup du lundi

Le 19 avril 2010, déjà le 298e, hélas, hélas !!!

Hello,
Nous vivons à l’ère de l’image. Si vous ne l’aviez pas découvert, le ptit dup est là pour vous le rappeler. Qui n’a pas sa vidéo circulant entre copains, qui n’est jamais passé à la télé (cf le dernier reportage de Julien) ? Il y a les fausses vedettes du Festival de Canne, les vraies lectrices et clientes choisies de leur librairie de quartier, les journalistes célèbres dans leur famille dont les membres aficionados se ruent vers le poste quand le ptit passe à l’écran, c’est quand même mieux que de simplement l’entendre.
Faut-il se méfier de toutes ces traces visuelles ? Je me souviens d’un passage à l’émission « L’heure de la vérité » avec Serge Gainsbourg. Je ne suis pas certain de m’y être montré à mon meilleur avantage, heureusement avec Christine Dio, nous avions eu droit au champagne et aux frissons du direct. Ces images doivent bien traîner quelque part à l’INA… Cela serait sans doute plaisant de se revoir !
Cette semaine (de vacances pour moi), des images et des vidéos vraiment sympas.

N'oubliez pas non plus les blogs des amis (juste à droite).

Des annonces pour résauter et des bises imagées aux filles. dup


L’Afrique en tandem

Adeline et Olivier sont partis ren janvier 2009 de Rambouillet, les voilà bientôt arrivés à destination en Afrique du Sud. Un superbe périble et surtout des images et des rencontres sensationnelles.
Foncez sur leur site.


Tand’Afrika n° 12 : Kenya, au chevet des guépards
envoyé par tandafrika. - Explorez des lieux exotiques en vidéo.

Stéphane le chiro

Je vous ai déjà parlé de Stéphane, un copain chiro de Charlotte. Démarche intéressante de sa part puisqu’il vient de réaliser le site de son cabinet.

« N’hésitez pas à venir faire un petit tour sur le site internet du cabinet ! »

www.santechiro.fr

Chiropratiquement, Stéphane Do
9 rue de l'Abbé Groult - 75015 Paris


Mick est sur facebook


http://www.facebook.com/pages/atelier-de-mick/120116471337007


Concert en vue

Bonjour à tous et toutes ! Alex va jouer à la salle Pleyel le 3 juillet !!!
Fitzcarraldo sessions sera à la tête d’affiche !

Réservez la date ! Bisous, Clara



La dictée de Cathy

Cette dictée est incroyable. n'hésitez pas à la lire, c' est génial (Ce petit texte a été trouvé dans un vieil almanach)…

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

* Pers est une couleur entre bleu et vert

Demande de stage

Une amie de ma fille cherche un stage de com pour juin et jusqu'au 23 juillet elle est dans une école à Bordeaux.
Service de com ou marketing ou attachée de presse elle est en 1ere année et veut faire attachée dans le luxe.
Elle présente bien elle est propre !!!! et c'est une bosseuse elle a de quoi se loger sur Paris.
C'était pour hier bien sur si tu connais quelque chose je suis derrière mon ordi !!!
Pour le cv tu l'a quand tu veux

Je t'embrasse
Carole

Si vous avez des idées, passez par le mail de dup

Principe de précaution

Le p’tit dup du lundi

Le 19 avril 2010, déjà le 298e, hélas, hélas !!!

Principe de précaution,

Nous vivons une époque formidable, avez-vous remarqué comme maintenant plus personne n’ose prendre de risque. Un virus et le ministère de la santé commande des millions de vaccins et de masques, une inondation plus importante que d’habitude et le gouvernement trace une ligne noire et décide de détruire des centaines de maisons, un volcan qui éternue et plus aucun avion ne décolle.

Il convient aujourd’hui d’ouvrir très vite le parapluie et pas seulement à cause des particules qui risquent de nous tomber sur la tête. Plus de bons sens, mais des non sens. Plus de responsables intelligents mais des principes de précaution. A l’ère de la prévention tout risque devient réel avant même d’avoir été simplement étudié. Quant au coût de ces décisions…
Bon, pour notre rando vélo, nous prendrons toutes les précautions utiles et nécessaires, la seule prévention contre laquelle nous ne lutterons pas c’est celle de la bonne humeur. Les 41 inscrits comptent bien venir s’amuser et profiter d’un bon moment ensemble. Il n’est cependant pas interdit de penser à la pommade délassante musculaire et à la crème solaire.

Des bises non protégées aux filles. dup


Eric LM pour commencer

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'en attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables! Ca dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais, ah! les enfoirés...


Dup fait son cinéma par Virginie

Merci Ninie pour ce coup de pub !!!

http://www.monfestival.fr/index.php?v=b85bbf73916dc1e9e94809c928326ec5


Parallèle 1969-2009

Il me semble que c’est toujours valable en 2010

Du lait, du beurre et des œufs
1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...

Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barrre...
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

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Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.


1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

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Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux..
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

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Arrive le 25 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

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Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

Stage proposé par Clara

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures) 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures) 3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures) 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures) 5. Ma femme n'est pas mon infirmière 6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A DEUX 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures) 2. J'arrête de dire des conneries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures) 3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures) 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures) 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures) 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures) 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS 1. Repassage en 2 étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures b) idem pour les autres articles (exercices pratiques) 2. Le ménage... une activité familiale et valorisante. 3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. 4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4) 5. Savoir se servir d'une éponge... 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage... 7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche - "OFF" = arrêter ( ....l'appareil) Niveau 2 (avancé) : Mon premier " potage minute" sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis) Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

En route

Le p’tit dup du lundi

Le 12 avril 2010, déjà le 297e, hélas, hélas !!!

En route pour le Dôme,

Dernière chance de vous inscrire à la rando vélo du samedi 8 mai prochain. Nous sommes déjà plus de 40 !!!
Cette semaine dans le genre rumeur, voici une petite histoire et une vidéo où vous devez normalement reconnaître la cliente.

Beaucoup de discussion en ce moment à propos des réseaux. Est-il vraiment prudent de s’exprimer, de s’exposer sur fesse bouk et autre réseau social, Tout peut effectivement remonter un jour, même un ptit blog risque un jour d’être consulté par des gens mal intentionnés. Alors, prudence de rigueur mais en même temps pourquoi ne pas s’en servir. Dans l’avenir, notre réseau amical, professionnel peut s’avérer le meilleur moyen de trouver du travail, un stage, une belle maison, un ptit ami …

Et en même temps, il convient d’éviter de trop laisser de pistes. Voilà pourquoi depuis quelque temps déjà, il n’y a plus de nom sur le ptit dup, juste des indications. Pour autant, utilisons ce moyen quand nous en avons besoin, une petite annonce, une recherche de boulot pour les jeunes. Cet outil peut être utile, il convient juste de s’en servir comme il faut.

Bref, la Fiat est toujours à vendre et j’attends les demandes des jeunes. Tout passera « gratuitement » par le ptit dup.

Des bises électroniques aux filles. dup

Une histoire d'Evêque d'Eric LM évidemment

Au cours d’une soirée avec son curé et une bonne sœur, un évêque, un peu joueur, dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : - Ca y est, j'ai fini !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

L'évêque : - Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix : - Quelqu'un a t-il une gomme ?

Commentaires d’un homme brillant envoyés par Cathy Court

Au cas ou vous auriez manqué l'émission 60 Minutes, voici ce qu'Andy Rooney pense des femmes de plus de 40 ans.
En vieillissant, j'estime les femmes de 40 et plus. Voici pourquoi:
Une femme de plus de 40 ans ne vous réveille jamais au milieu de la nuit pour vous demander: 'À quoi tu penses?'
Elle ne s'en préoccupe plus.
Si une femme de plus de 40 ans ne veut pas regarder le match à la télé, elle ne s'assoit pas près de toi pour pleurnicher. Elle fait quelque chose qu'elle veut faire et de plus intéressant.


Les femmes de plus de 40 ans, sont pleines de dignité.
 Elles complimentent souvent les autres car elles savent ce que c'est que de ne pas être apprécie
Les femmes deviennent psychologues en vieillissant. Vous n'avez jamais à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 40 ans.
 Après une ride ou deux, une femme de plus de 40 ans est beaucoup plus sexy que sa collègue plus jeune.


Les femmes plus âgées sont franches et honnêtes. Elles vous diront immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme tel.


Vous n'avez même pas à vous demander où vous en êtes avec elles.
Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées et séduisantes de plus de 40 ans; il y a un chauve, mal rasé, bedonnant et en pantalon jaune, qui devient fou à
la vue d'une serveuse de 22 ans.

Mesdames, en leur nom, je m'excuse.


Pour tous ces hommes qui disent, 'Pourquoi acheter la vache quand vous pouvez avoir le lait gratuit?', Voici une mise à jour pour vous.
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. Pourquoi? Parce que les femmes réalisent
 que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon entier juste pour avoir une petite saucisse!



Transférez ceci à toutes les femmes de plus de 40 ans pour qu'elles ne dépriment plus à cause de leur âge.
Transférez ceci à tous les hommes, sans exception.


Charlotte chez le libraire


http://www.myboox.fr/video/le-coup-de-coeur-du-libraire-le-quai-de-ouistreham-1487.html

En chocolat

Le p’tit dup d’un mardi

Le 6 avril 2010, déjà le 296e, hélas, hélas !!!

Pas de poisson d’avril, pas d’œuf de Pâques,
Cette semaine des photos, un lien tout mignon et une affaire. Après un beau week-end ensoleillé en Normandie (oui, oui, c’est ben vrai), retour au bureau.
Pas beaucoup de temps pour vous parler mais je pense à Valérie Br-Am qui reste bien plus jeune que moi, même si elle a gagné une p’tite année hier, à Charlotte (le 10) et à Bruno Darg (le 18).
Des bises en chocolat. dup

Les chaises longues de la DDE



Vous en avez rêvé, vous pouvez l’acheter

Bonjour à tous,
Pour ceux que ça intéresse , ci-joint les photos de la Fiat 500 lounge modèle décembre 2007 que nous vendons.Couleur bleu ciel .
Très bon état, 50 000 km turbo diesel 1,3 JTD . Prix 10 500 Euros.
Thomas et Caroline Gour - Fau
Passer par le ptit dup



Un super lien

Cette charmante petite fille est accueillie chez Magali et Gilles pour son opération. Super blog qui fait du bien. Bravo à eux et à l’association.


Bonsoir à tous,
Juste un petit coucou avec le lien pour admirer Samuella.
A très bientöt

Magali


http://samuella-alexandra.over-blog.com/