Manifestez

Le p’tit dup de lundi

le 30 avril 2007
déjà le 168e, hélas !

Jean Yanne : « Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent »

Camarade, camarade,
En cette veille de 1er mai, il me semble que cette journée qui célèbre le travail présente un certain paradoxe. Pour la fête des mères, on s’occupe de nos mamans, pour le 14 juillet on défile, pour la journée de la femme, même si pour certains c’est la seule fois de l’année, on fait honneur à la gente féminine. Alors, expliquez-moi pourquoi, pour la fête du travail, on ne fiche rien. La logique voudrait qu’on travaille deux fois plus. Alors, demain, bossez comme des malades, dans votre jardin ou sur votre balcon, rangez le grenier ou votre cave, reclasser votre bibliothèque ou vos CD ou mieux encore vos vins. Occupez-vous de vous, de votre moitié(e), faites le devoir de maths de votre fille ou la rédac de votre fils . Il faut demain soir en vous couchant, que vous puissiez vous dire, bon sang qu’est-ce que j’ai bossé aujourd’hui.
J’en connais deux qui ne vont hésiter à sortir de chez eux demain, même pour manifester, de peur de croiser quelqu’un qui aurait pu lire les histoires bien cochonnes diffusées de leur part par le p’tit dup. Quant au dessin, il vient de Cathy Courtois. Maintenant que j'ai dénoncé tout le monde, j'adresse des bises laborieuses aux filles et bon boulot à tous. Dup

PS : comme vous pouvez vous en rendre compte, c’est n’importe quoi cette semaine. Il ne faut pas pour autant oublier d’appeler, Adrien Dup le 3, Sabine Merles des Iles le 8 et Christine Dio le 21 pour leur anniversaire.


De Robert Tuc

Chez le boucher
Voyant qu’il a un ticket avec une de ses clientes, le boucher lui propose de visiter son arrière boutique. Une fois les préliminaires entamés, notre boucher sort "son attirail" et demande à sa cliente : « y’en a un p’tit peu plus, je vous la mets quand même ? »

Deux d’Eric Le Moine

Une femme est au lit avec son amant
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait : " Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien."
" Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ça ? "
" Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft . D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"
" Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie : " Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"
" Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette."
" Ok!"
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : " Ce qui est bon pour elle est bon pour moi" et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : " Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
" Saleté de robot!" Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : " Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer..."

Rendez-vous au paradis
Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

Hamburger

Le p’tit dup de mardi

le 24 avril 2007
déjà le 167e, hélas !

Euphorisme de la semaine : « Si jeune et déjà con ! Il a dû prendre des leçons. »

Coucou,
Le p’tit dup est de retour après quelques jours bien sympathiques passés à Hambourg, où résident Anne et Arnaud Dionisi depuis quelques mois. Je vous recommande un séjour (chez eux !!!) et surtout la visite de cette ville étonnante. Un port à l’activité incessante, une vieille ville avec de belles maisons, des canaux calmes et des voiliers sur les 2 lacs en plein centre ville. La Baltique est à moins de 100 km et le Danemark (ce sera pour nous une prochaine fois) pas trop loin. Les garçons seront enchantés, les Hambourgeoises sont très mignonnes, les saucisses excellentes et la bière semble bonne.
Des bises aux filles et bonne semaine à tous. Dup


Hambourg









Pour une fois qu'un test marche ! nous dit Eric

Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI !

IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange

Quel fruit tu choisirais ? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test en fin de page.






























RESULTATS:
* Pomme :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.


Mon cousin Alain

Je tiens à préciser que c’est sa fille Isa qui nous presse de passer la photo de son papa, avocat reconnu d’une grande entreprise multinationale, comme quoi, ça marque !

En vacances

Je suis parti à Hambourg, des nouvelles et des photos dans 8 jours, bonne semaine à tous. Dup

Tombés du ciel d'Iberville

Le p’tit dup de mardi...

le 10 avril 2007
déjà le 166e, hélas !

Euphorisme de la semaine :
« Les gens qui parlent trop sont toujours débordés. »

Comment vas-tu ?
Dans la série les bonnes histoires qui oserait lutter contre l’ami Eric si bien nommé cette semaine comme tu peux le lire un p’tit peu plus loin. Alors après la consommation excessive des chocolats de Pâques (je ne replace pas mes p’tits lapins de l’année dernière), voici une avalanche verbale due à l’internaute le plus accoutumé des lecteurs du ptit dup. A se demander si le sieur d'Iberville n’a pas l’adsl en perfusion. Pas d’indigestion en perspective juste un risque de contracture des zygomatiques.
Des bises en chocolat aux filles. Dup


Tout de même le succès envoyé simultanément par Gilles et Philippe H

Le succès à 2 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est ... d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est ... d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est ... d'avoir de l'argent

Et après, le cycle reprend le chemin inverse

Le succès à 50 ans c'est ... d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est ... d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est ... d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte

Le moine et l’@

Les Moines du Moyen Âge et Internet. Savez-vous que lorsque vous tapez le signe @ (arobase) sur le clavier de votre ordinateur, vous refaites le geste des moines copistes qui déjà au Moyen Âge l'utilisaient en tant que contraction de l'adverbe latin AD, signifiant VERS ou à. C'est en 1972 que Ray Tomlinson, inventeur du logiciel de messagerie électronique, découvrit ce signe particulier, car il cherchait un caractère n'existant pas dans les alphabets des claviers habituels. C'est ainsi que l'arobase @ sortit de l'oubli pour revivre dans toutes nos courriels et s'épanouir comme symbole d'Internet. Pourtant ce signe ne porte pas partout le même nom. En hongrois, il s'appelle kukac, c'est-à-dire ver de terre, En allemand, il s'appelle klammeraffe, c'est-à-dire queue de singe. En finlandais, il s'appelle miukumauku, c'est-à-dire miaou. Et pour les Anglo-Saxons, il s'agit de at (chez), qui garde la signification d'origine.


Du même en pire après le meilleur

Combien fait la moitié de tout ?
Réponse : 3 mètres, parce que le tout c'est de 6 mètres !


Attention aux petites vieilles, nous prévient Eric LM d'Iberville

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans l'un des sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 Euros s'en s'échappe et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe :
- "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en retrouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le parking du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20 euros ou tu la perds"
- "Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant," d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"
- "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer..."


Incroyable mais Le Moine

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et, à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

De graves sujets

Le p’tit dup du lundi

le 2 avril 2007
déjà le 164e, hélas !

Euphorisme de la semaine : « En amour comme en politique, le secret du succès : faire miroiter. »

Salut,
Cette semaine des histoires qui me viennent de certains de mes fournisseurs les plus assidus et une nouvelle invitation pour partir à la rencontre des dessins d’Anne pour ceux qui n’ont pu se rendre à la précédente. J’invite amis et amies, qui eux aussi ont le goût du pinceau, à m’adresser leurs dernières créations. Ces illustrations ne peuvent que rendre ce p’tit blog plus joli et sympa à lire. Des bisous aux filles. Dup

PS : qui, à part Eric, a écouté MIKA ? Qu'en penses tu ?
"C'est vrai, les mecs sur les photos (ndlr : voir le message de la semaine dernière) sont super, mais Mika n'est pas mal non plus ! Bon choix ! Bon choix Mesdames......comme disait Giscard. Merci et @+ Eric Le Moine"


Les cigognes par Eric Le moine
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres : Tu vas où?
- Hooo, répond la première, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....


Commander une pizza en 2015 par Marie-Odile

- Client: "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste: "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client: "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila,c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste: "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie?"
- Client (timidement): "oui !!"
- Standardiste: "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique..
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
- Client: "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?"
- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie.
- Client (Soupir): "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie"
- Client: "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"
- Client: "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client: "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur
Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fravec comme mots clés "soja" et alimentation". D'où ma suggestion."
- Client: "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que
Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client: "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carteAmerican Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client: "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client: "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"
- Standardiste: "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client: "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?"
- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre
cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de
la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni
vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client: "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client: (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose Monsieur Lavoie?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d avoir fait appel à Speed-Pizza.


Le p’tit lapin par Gilles Miserey

Un p'tit lapin court comme un dingue dans la savane.
Il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Hé !!! Arrête ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !! C'est très, très, très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard. Le lapin lui dit :
- C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire !!!!!!! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!!!!
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
- ARRETE de snifer ça tout de suite !!! Ça va pas ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro.
Le lapin pète un câble:
- Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane...!

Histoire d’homme par Cathy Courtois

Quel est le point commun entre un ex et l’appendicite ?
Les 2 ont fait très mal et après qu’on les ait enlevé, vous vous rendez compte qu’ils ne servaient à rien.

L’expo d’Anne pendant les vacances



Site Anne Ghelfenstein-Ferreira