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Le P’tit Dup du Lundi

27 février 2006 – déjà le 116e hélas !



Bonne semaine,
Comme vous le savez peut-être mon double Michel Crosnier reçoit de temps en temps des services presse. Cette semaine, je propose à ceux à qui cela pourrait faire plaisir de leur envoyer des livres ou cd reçus. A ta messagerie si tu es tenté.

Dans les CD : le double de Linda Lemay (un éternel hiver), le dernier de Kate Bush, celui de Cerena (elle chante Toi avec Umberto Tozzi), Tubular 2003 de Mike Oldfield, Sylvie Vartan (qui sait ? y’a peut-être des fans…)
Livres : Ann Dukthas, En mémoire d’un prince et Le messager du temps ( 2 romans policiers historiques), Alexander McCal Smith, La femme qui épousa un lion (contes africains).

C’est Viviane dargery qui recevra le livre de Claude Halmos, Pourquoi l’amour ne suffit pas, proposé le mois dernier.
Et si vous faisiez un p’tit excercice physique aujourd’hui.
A bientôt et une douce bise aux filles. Dup


Votre pied droit est-il intelligent ?

1. En position assise, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 (en commençant par le haut du chiffre), en l’air, avec votre main droite.

Votre pied tourne dans l’autre sens !



Quelques perles dédiées à notre assureur préféré Philippe Mariette


Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.


Des artistes parmi nous

Cette semaine des œuvres de Frantz Lecarpentier qui travaille avec moi. Vous pouvez retrouver ses toiles sur son site www.frantz-lecarpentier.com

p'tit dup 115

Le P’tit Dup du Lundi

20 février 2006 – déjà le 115e hélas !



Bonjour,
Les vacances sont terminées pour la région parisienne, mais j’en connais qui en profitent encore. Attention amis skieurs, ne faîtes pas comme Sophie qui revient avec un genou out. Les illustrations cette semaine sont dues au talent d’Aude, désolé les photos sont de moi, les originaux sont bien mieux réussis. Si vous voulez en savoir plus je transmets les demandes.
Quelques blagues pour commencer la semaine sous un beau soleil à Boulogne-Billancourt.
La bise aux filles, évidemment. Dup


David a invité sa mère à dîner
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
Aussi, il s'assied et écrit :
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous,

David

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman


Leçon de géo




Des artistes parmi vous

Cette semaine aquarelle et
huile d’Aude Petitprez

P'tit dup 114

Le P’tit Dup du Lundi

13 février 2006 – déjà le 114e hélas !



Bonjour,
Cette semaine la parole à Michel Crosnier, vous avez le droit de réagir ou de faire part de vos propres coups de cœur. Egalement, deux présentations des œuvres de Julie, si vous aimez dites le lui : juguilbert@hotmail.com
Bonne semaine à tous et une bise aux filles. Dup


Les coups de cœur de Michel Crosnier en février

Disparates
En ce mois de févier, je vous propose un choix pour le moins hétéroclite. Un peu à l’image du petit livre étonnant sur lequel je suis tombé récemment. Vous cherchez un ouvrage contenant toutes les informations que vous n’avez jamais trouvées ailleurs mais qui ne servent pas à grand chose sauf à briller dans vos dîners. Alors, n’hésitez pas, procurez-vous Les Miscellanées de Mr. Schoot (Editions Allia). Comment nouer un nœud papillon, la définition d’un chronogramme, le langage des fleurs, les symboles d’entretien du linge… des « merveilles » à découvrir au fil des pages. Se posera alors la seule vraie difficulté, comment refermer ce petit livre rouge (sous sa jaquette) extraordinaire ? Pour peu que vous écoutiez quelques bons morceaux, voilà une soirée qui va bien se passer, peut-être en compagnie du dernier album de Blankass, Elliott (UP Music). Après deux ans d’absence, le groupe revient avec d’agréables surprises dont le fameux "Fatigué". Plus acoustiques, les chansons bénéficient d’un superbe son qui donne à l’album une belle tonalité.
Dans un genre très différent, je vous conseille aussi d’écouter avec attention Dumas. Ce jeune Québécois mélange pop, rock, électro et chansons à texte plus classiques pour nous enchanter de sa poésie musicale. J’erre, le premier extrait plane déjà sur de nombreuses radios et, l’album intitulé Le cours des jours possède deux ou trois autres titres de la même veine à découvrir.
Olivier Adam sait lui aussi créer son univers. Dans son dernier roman, attachant et profond, Falaises (Editions de l’Olivier), il raconte la nuit qu’Antoine passe assis sur le balcon d’un hôtel d’Etretat. Celui-ci se souvient et s’interroge, pourquoi est-il toujours en vie alors, qu’autour de lui, tous ses proches ont disparu ? Dans le noir de la nuit, quelle bonne étoile le sauve ?
Enfin, pour conclure cette courte rubrique, je vous invite pour ceux qui ne le connaissent pas encore, à la découverte du monde d’Aldebert. Dans un double DVD complet, vous le découvrirez sur scène, seul ou avec ses copains, Bénabar, Jeanne Cherhal, Amélie-les-crayons… Aldebert montre en toute simplicité sa joie et son bonheur de chanter, de partager avec nous ces moments rares où l’on souhaite que la soirée ne finisse pas et qu’une nouvelle chanson vienne succéder à la dernière. Aldebert en scène (Warner Music).
Michel Crosnier

http://www.visiteactuelle.com/management/coupdecoeur.htm


Des artistes parmi vous

Cette semaine des tableaux de Julie (cliquer sur l'image pour l'agrandir)

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Le P’tit Dup du Lundi

6 février 2006 – déjà le 113e hélas !

Bonjour, comment vas-tu ?
Les skieurs skient, les surfeurs surfent, les vacanciers vacancent, les travailleurs travaillent et les autres attendent le p’tit dup. Bon, le mois de février est propice aux naissances, demandez-vous ce que faisez vos parents, il y a neuf mois et quelques années… Ils étaient en vacances !!! Vous comprenez mieux maintenant la définition du verbe vacancer. Quant à moi, je suis au bureau et, entre deux rendez-vous, je vous écris.
Attention, la liste est longue mais ce n’est pas une raison pour les oublier. Le 2 c’était l’anniversaire de Philippe Dio, viennent ensuite Patricia Haran le 14, Laurence Merle des Iles et Benoît Petitprez le 15, Chantal et Marion le 21, Eric Lemoine le 22, Sylvie Decaen le 27 et Virginie le 29. J’en oublie ? Bon anniversaire à tous. Le premier qui reçoit un mail pour son anniv gagne le dernier livre de Claude Halmos, « Pourquoi l’amour ne suffit pas » offert par le p’tit dup.
Une excellente semaine à tous et un p’tite bise aux filles. Dup


Le sermon !

Un jeune curé très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de Vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co".
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "ce fils de pute".
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement, L'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé.


Des artistes parmi vous

Vous ne le saviez peut-être pas mais il y a de vrais artistes parmi vous, n’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez en savoir plus et pourquoi pas enrichir votre collection. Cette semaine un tableau d’Anne Loviton-Dionisi.




Parabole sur la vie en entreprise par Philippe Mariette

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi.
Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.
Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.
Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.
Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant,M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !

Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive.
Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.