Attention virus

Le p’tit dup de lundi

le 25 février 2008, déjà le 203e, hélas !

Entre deux toux,
Bon, après une absence prolongée lièe à un état grippal avancé, le ptit dup est de retour. Cependant, comment je tousse encore beaucoup et que je ne veux pas vous filer mes virus, je fais faire très court.
Concernant, le concours pour gagner le livre d’Eric Emmanuel Schmitt, La rêveuse d’Ostende : the winner is Cathy Courtois. En fait, il y a actuellement 88 destinataires au p’tit dup ce qui doit représenter environ 132 lecteurs si on concidère qu’un destinatire doit faire lire son message une fois sur deux à sa moitié.
Autre nouvelle, une nouvelle blogeuse dans la famille Petitprez. Cette fois, il s’agit d’Aude qui vous fait ainsi découvrir ses dernières toiles. De très belles réussites. Félicitations.
Enfin, je souhaite rendre hommage à toutes mes amies qui non seulement sont des femmes formidables mais, des mamans extras, des bosseuses étonnantes, bref des femmes « normales ».
Une bise admirative pour elles. dup

Le blog d’Aude

http://aude-petitprez.blogspot.com




Juste avant de se coucher

Papa et Maman regardaient la télévision quand Maman a dit : « Je suis fatiguée, il est tard, je vais me coucher ».
Elle est allée dans la cuisine préparer les sandwichs pour le lendemain.
Elle a mis les plats de pop-corn dans le lave-vaisselle et elle a sorti la viande du congélateur pour le dîner du lendemain.
Elle a vérifié qu’il restait assez de céréales, elle a rempli le sucrier, a mis les bols et les cuillers sur la table pour le petit déjeuner et a préparé la cafetière.
Elle a mis le linge mouillé dans le séchoir et le linge sale dans la machine à laver, elle a repassé une chemise et cousu un bouton, elle a rassemblé les jouets, elle a remis le téléphone sur son socle et l’annuaire téléphonique à sa place.
Elle a arrosé les plantes, elle a fermé le sac poubelle et est sortie étendre un torchon.
Alors, elle a bâillé, elle s’est étirée et elle est partie dans sa chambre.
Elle s’est arrêtée un instant pour écrire un mot pour l’institutrice, elle a compté l’argent pour l’excursion et elle a ramassé un livre qui était sous la chaise.
Elle a signé une carte d’anniversaire pour un ami et a écrit l’adresse sur l’enveloppe, elle a fait une note pour le boucher et elle a tout mis près de son sac.
Puis, Maman s’est lavé le visage avec des lingettes, elle a mis de la crème antirides et elle s’est brossé les dents.
Papa a crié : « Je pensais que tu allais te coucher !? »
« J’y vais », a-t-elle dit.
Elle a mis un peu d’eau dans le bol du chien et a sorti le chat sur le balcon, elle a fermé la porte à clé et elle a éteint la lumière dans l’entrée.
Elle a jeté un coup d’œil dans la chambre des enfants, a éteint les lampes et la télé, ramassé un tee-shirt, mis les chaussettes dans le panier de linge sale et elle a parlé avec l’un d’eux qui n’avait pas fini ses devoirs.
Une fois dans sa chambre, elle a mis le réveil, elle a préparé ses vêtements pour le lendemain et elle a mis un peu d’ordre dans l’armoire à chaussures.
À ce moment-là, Papa a éteint la télé et il a annoncé : « Je vais me coucher ».
Et c’est ce qu’il a fait, sans y réfléchir à deux fois.
Rien d’extraordinaire. On se demande pourquoi les femmes vivent plus longtemps...
C’est parce qu’elles sont faites pour les longs parcours.
Et elles ne peuvent pas mourir avant, elles ont trop de choses à faire.

Des tests en tout genre

Le p’tit dup de lundi

le 11 février 2008, déjà le 202e, hélas !

Photo de Sylvie et de dup à la montagne

Cher lecteur,
Cette semaine, tu ne vas pas rigoler car le p’tit dup a décidé de te faire passer des tests. L’objectif est, bien entendu, de savoir si tu es digne de continuer à recevoir chaque semaine une rubrique hautement culturelle, des blagues vaseuses, etc. Tu apprécieras donc plus ou moins cette série digne des cabinets de recrutement les plus sophistiqués et tu ne les tenteras sans doute pas tous. Mais qu’importe, pour une fois sois fou et lâche toi.
A part cela, Sophie Petitprez est repartie voir les vaches américaines, vous pouvez suivre ses exploits (inséminateurs) sur son blog : http://lasof.travelblog.fr/

Camarades, camarades, Viviane se relance dans la vie municipale, avec Martine à Cernay, Benoît à Bullion, Marie-Anne à Ste Foy les Lyon, cela fait pas mal de lecteurs du p’tit dup qui se confrontent aux suffrages de leurs concitoyens, peut-être d’autres ?
Enfin, un concours pour gagner le livre d’E E Schmitt, La rêveuse d’Ostende. Combien le p’tit dup a –t-il de destinataires ?
Je teste une bise virtuelle pour les filles. dup


Le test du pied droit
Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !

3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...

5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !

Le test des F
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :


Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :



+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de
les compter!
OK?
























Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...






















Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un
génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.


Le test du cochon
Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement

Prends une feuille blanche et dessine un cochon

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !

NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP

DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?











Si tu l'as dessiné :

* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.

* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.

* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.

* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes
d'anniversaires,...

* S'il regarde vers la droite :
tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.

* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable
et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.

* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails :
tu es analytique, patient et méfiant.

* S'il n'a pas beaucoup de détails :
tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
beaucoup de risques.

* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes :
tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.

* Si tu lui as dessiné 4 pattes :
tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.

* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres:
Plus elles sont grandes, mieux c'est !

* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????

Votez Viviane

numéro 201

Le p’tit dup de lundi

le 4 février 2008, déjà le 201e, hélas !

Hello,
Parfois, j'ai l'impression que vous me lisez en décalé. Certes, je ne m'attends pas à ce que vous répondiez dès la mise en ligne du numéro hebdomadaire, je sais bien que vous n'êtes pas branché en permanence, quoi que pour certains je me demande. Toujours est-il, que j'ai reçu cette semaine beaucoup de propositions (honnêtes) pour le p'tit dup. Donc pas trop de boulot pour moi en ce lundi concernant la rédaction.
Raison de plus pour ne pas oublier que pendant les 29 jours de février vous pourrez souhaiter un bon anniversaire à Philippe Dio (vite c'était le 2), Christophe Foldes (le 9), Patricia Haran (le 14), Laurence Merle des Iles et Benoît Petitprez ( le 15), Chantal Dup et Marion Verhulst (le 21), Eric Le Moine (le 22), Arnaud Dio (le 25), Sylvie Decaen (le 27) et surtout Virginie (le 29) qui peut se réjouir pleinement cette année.
La bise hebdomadaire aux filles. dup

Prescription

Un jeune homme vient d’obtenir son diplôme en médecine
Pour le féliciter, son père lui offre comme cadeau, un superbe cabriolet avec lequel il s’en va faire un voyage en solitaire
Il arrive dans un village et se dirige vers la station-service, il est à court de carburant et a besoin de faire le plein
Mais la station-service était déserte. Alors il s’est mis à klaxonner, klaxonner mais personne ne vînt. Tout d’un coup, il y a un petit gamin qui vient et lui dit: “C’est pas la peine de klaxonner car personne ne viendra vous servir. La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps...”
Le jeune médecin réfléchit quelques instants et il se dit: Si je ne peux pas poursuivre mon voyage, et comme je ne sais pas à quelle heure ils auront fini, moi aussi je vais à la veillée, de toute façon je ne peux rien faire d’autre. Aussitôt arrivé, il s’approche du cercueil par simple curiosité...
Soudain, il remarque quelque chose d’extrêmement rare. Il appelle le père de la “défunte” et lui dit: Dites, je suis médecin. Votre fille n’est pas morte! Elle est dans un état catatonique. Elle paraît morte mais non, elle est vivante. Du coup, le père trés anxieux demande au médecin : Vous pouvez faire quelque chose?
Le jeune médecin lui explique qu’il y a une possibilité de la ramener à la vie en lui provoquant un choc, une sensation forte. Il demande au père : Votre fille avait un fiancé?
Etonné par la question, il lui dit néanmoins que oui et qu’il est même présent dans la pièce d’à côté.
Bon, alors retirez le corps du cercueil, posez-le sur un lit et dites à son fiancé de lui faire l’amour toute la nuit. Le père, bien qu’ayant quelques réserves, ordonne de faire ce que le docteur a dit et lui demande de rester et d’approuver lui-même le “résultat”.
Quatre heures plus tard la porte de la pièce s’ouvre et la jeune fille apparaît plus vivante que jamais!
C’est la grande joie pour tout le monde, ils décident alors sur le champ de faire une petite teuf et invitent le jeune toubib. Celui-ci décline poliment et s’excuse en prétextant qu’il doit aller rendre visite à un parent qui est très malade. On lui fait donc le plein, mais le jeune médecin leur promet de repasser dans le village à son voyage de retour
15 jours plus tard il décide de rentrer et de tenir parole en s’arrêtant au village de la jeune ex-défunte. Arrivé à la station-service même chose que la première fois. Personne pour servir mais après plusieurs coups de klaxon, le même petit gamin se pointe car cette fois-ci il est là pour s’occuper de la pompe
Dès qu’il a vu qu’il s’agissait du docteur, il court à fond vers lui et lui dit : Vous tombez du ciel, Dr! Venez vite. Figurez-vous que M. Boniface, le père de la fille que vous avez sauvée, est mort, il y a 10 jours…
Depuis tout le monde l’encule. Mais on n’arrive pas à le ressusciter!!

MORALITÉ DE CETTE HISTOIRE:

LE MÊME MÉDICAMENT NE CONVIENT PAS A TOUT LE MONDE

NE FAIS PAS D’AUTO-MÉDICATION - NE CONSEILLE PAS DE MÉDICAMENTS


MARKETING AU FÉMININ par mon cousin Bernard

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING AU MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.



Lire le texte avant de regarder la photo conseille Cathy Courtois

Une famille est en vacances en Australie depuis 10 jours lorsque le mari, la femme et leur fils de 15 ans décident de faire de la plongée sous marine. Le papa est dans la marine et a de l'expérience en matière de plongée.
Le fils veut prendre une photo de sa maman et de son papa dans l'effort, et prend donc l'appareil photo étanche. Au moment de prendre la photo, le papa réalise que son fils a l'air paniqué et lui fait signe de la main pour s'assurer que tout va bien. Le fils prend la photo et remonte à la surface, puis sur le bateau aussi vite que possible, alors ses parents le suivent pour voir comment il va.
En arrivant vers lui, il se rendent comptent qu'il est tout paniqué sur le bateau.
Alors que ses parents lui demandent pourquoi, il répond 'il y avait un requin derrière vous' et le papa pense qu'il plaisante, mais le capitaine du bateau dit que c'est pourtant la vérité, et qu'ils ne pourraient pas le croire s'il leur disait ce que c'était...
En rentrant à l'hôtel, ils mettent la photo sur leur ordinateur portable, et voici ce qu'ils ont vu.
(ne me dites pas après que vous n'auriez pas complètement vidé votre appareil digestif en voyant cela, et que vous seriez restés pour prendre la photo)








Communiqué Urgent