numéro 201

Le p’tit dup de lundi

le 4 février 2008, déjà le 201e, hélas !

Hello,
Parfois, j'ai l'impression que vous me lisez en décalé. Certes, je ne m'attends pas à ce que vous répondiez dès la mise en ligne du numéro hebdomadaire, je sais bien que vous n'êtes pas branché en permanence, quoi que pour certains je me demande. Toujours est-il, que j'ai reçu cette semaine beaucoup de propositions (honnêtes) pour le p'tit dup. Donc pas trop de boulot pour moi en ce lundi concernant la rédaction.
Raison de plus pour ne pas oublier que pendant les 29 jours de février vous pourrez souhaiter un bon anniversaire à Philippe Dio (vite c'était le 2), Christophe Foldes (le 9), Patricia Haran (le 14), Laurence Merle des Iles et Benoît Petitprez ( le 15), Chantal Dup et Marion Verhulst (le 21), Eric Le Moine (le 22), Arnaud Dio (le 25), Sylvie Decaen (le 27) et surtout Virginie (le 29) qui peut se réjouir pleinement cette année.
La bise hebdomadaire aux filles. dup

Prescription

Un jeune homme vient d’obtenir son diplôme en médecine
Pour le féliciter, son père lui offre comme cadeau, un superbe cabriolet avec lequel il s’en va faire un voyage en solitaire
Il arrive dans un village et se dirige vers la station-service, il est à court de carburant et a besoin de faire le plein
Mais la station-service était déserte. Alors il s’est mis à klaxonner, klaxonner mais personne ne vînt. Tout d’un coup, il y a un petit gamin qui vient et lui dit: “C’est pas la peine de klaxonner car personne ne viendra vous servir. La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps...”
Le jeune médecin réfléchit quelques instants et il se dit: Si je ne peux pas poursuivre mon voyage, et comme je ne sais pas à quelle heure ils auront fini, moi aussi je vais à la veillée, de toute façon je ne peux rien faire d’autre. Aussitôt arrivé, il s’approche du cercueil par simple curiosité...
Soudain, il remarque quelque chose d’extrêmement rare. Il appelle le père de la “défunte” et lui dit: Dites, je suis médecin. Votre fille n’est pas morte! Elle est dans un état catatonique. Elle paraît morte mais non, elle est vivante. Du coup, le père trés anxieux demande au médecin : Vous pouvez faire quelque chose?
Le jeune médecin lui explique qu’il y a une possibilité de la ramener à la vie en lui provoquant un choc, une sensation forte. Il demande au père : Votre fille avait un fiancé?
Etonné par la question, il lui dit néanmoins que oui et qu’il est même présent dans la pièce d’à côté.
Bon, alors retirez le corps du cercueil, posez-le sur un lit et dites à son fiancé de lui faire l’amour toute la nuit. Le père, bien qu’ayant quelques réserves, ordonne de faire ce que le docteur a dit et lui demande de rester et d’approuver lui-même le “résultat”.
Quatre heures plus tard la porte de la pièce s’ouvre et la jeune fille apparaît plus vivante que jamais!
C’est la grande joie pour tout le monde, ils décident alors sur le champ de faire une petite teuf et invitent le jeune toubib. Celui-ci décline poliment et s’excuse en prétextant qu’il doit aller rendre visite à un parent qui est très malade. On lui fait donc le plein, mais le jeune médecin leur promet de repasser dans le village à son voyage de retour
15 jours plus tard il décide de rentrer et de tenir parole en s’arrêtant au village de la jeune ex-défunte. Arrivé à la station-service même chose que la première fois. Personne pour servir mais après plusieurs coups de klaxon, le même petit gamin se pointe car cette fois-ci il est là pour s’occuper de la pompe
Dès qu’il a vu qu’il s’agissait du docteur, il court à fond vers lui et lui dit : Vous tombez du ciel, Dr! Venez vite. Figurez-vous que M. Boniface, le père de la fille que vous avez sauvée, est mort, il y a 10 jours…
Depuis tout le monde l’encule. Mais on n’arrive pas à le ressusciter!!

MORALITÉ DE CETTE HISTOIRE:

LE MÊME MÉDICAMENT NE CONVIENT PAS A TOUT LE MONDE

NE FAIS PAS D’AUTO-MÉDICATION - NE CONSEILLE PAS DE MÉDICAMENTS


MARKETING AU FÉMININ par mon cousin Bernard

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING AU MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.



Lire le texte avant de regarder la photo conseille Cathy Courtois

Une famille est en vacances en Australie depuis 10 jours lorsque le mari, la femme et leur fils de 15 ans décident de faire de la plongée sous marine. Le papa est dans la marine et a de l'expérience en matière de plongée.
Le fils veut prendre une photo de sa maman et de son papa dans l'effort, et prend donc l'appareil photo étanche. Au moment de prendre la photo, le papa réalise que son fils a l'air paniqué et lui fait signe de la main pour s'assurer que tout va bien. Le fils prend la photo et remonte à la surface, puis sur le bateau aussi vite que possible, alors ses parents le suivent pour voir comment il va.
En arrivant vers lui, il se rendent comptent qu'il est tout paniqué sur le bateau.
Alors que ses parents lui demandent pourquoi, il répond 'il y avait un requin derrière vous' et le papa pense qu'il plaisante, mais le capitaine du bateau dit que c'est pourtant la vérité, et qu'ils ne pourraient pas le croire s'il leur disait ce que c'était...
En rentrant à l'hôtel, ils mettent la photo sur leur ordinateur portable, et voici ce qu'ils ont vu.
(ne me dites pas après que vous n'auriez pas complètement vidé votre appareil digestif en voyant cela, et que vous seriez restés pour prendre la photo)








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