le concours de l'été neuf

Le p’tit dup de lundi

Le 22 juin 2009, déjà le 265e, hélas, hélas !

Fatigué ?
Week-end de juin, week-end qui va toujours bien. Pendant que certains se marient en Corse (tous les vœux de bonheur du ptit dup à Claire et Antoine), d’autres profitent d’un juste repos hebdomaire. J’en connais qui ont fait du vélo, d’autres ont goûté l’eau… de la mer. Les Papas ont-ils été heureux ? As-tu eu une pensée pour le tien ?
Voici quelques réponses pour le grand concours de l’été, fort peu au demeurant, tant mieux pour les participants qui vont empocher l’un des 5 CD (Lavilliers chante Ferré, Catherine Ringer (Rita Mitsouko) en public, Roberto Alagna, la compile de l’été de dup, de souza…….rosalia…). A toi maintenant de voter pour ta préférée et désigner les gagnants.
Une bise rigolote aux filles. dup

Le grand concours des blagues de l’été

Bruno Dar
Tarzan ayant vécu seul très longtemps, Jane lui donne des cours de sexualité...
« Tu vois Tarzan, ce que tu as entre les jambes, c'est comme ton linge sale. Et ce que moi j'ai entre les jambes, c'est comme une machine à laver. Tu dois mettre ton linge dans ma machine et bien essorer avant de l'enlever »
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter. Lorsque Jane put respirer, elle lui dit:
« Tu ne peux pas faire autant de lessive à la suite. Ce n'est pas bon pour le linge, ni pour la machine. Tu dois attendre quelques jours avant de relaver le linge. »
Mais après un mois sans "lessive", Jane lui dit:
« Tarzan, pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine ? »
« Tarzan a appris à laver à la main ! »


Caroline FG
C'est l'histoire d'un homme qui a très peur de mourir trop jeune donc il va voir son médecin pour savoir que faire pour vivre le plus longtemps possible. Son médecin lui répond alors :
"Pour vivre longtemps il faut manger équilibré, pas trop gras, pas trop sucré, 5 fruits et légumes par jour, ne pas fumer, faire du sport régulièrement si possible une à deux fois par semaine, entretenir son cerveau en faisant des exercices de mémoire..."
« Et je vivrai très longtemps docteur c'est sûr ? »,répond le monsieur.
Et le docteur de répondre : « Je ne sais pas si vous vivrez plus longtemps, mais en tout cas le temps vous paraîtra plus long ! »


Eric LM
Martine Aubry est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
A peine déstabilisée, Martine Aubry dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande : - Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

De la part de Hugues

Quelle différence y a-t-il entre un dollar et un rouble?
Environ un dollar.

Une BD de Robert Tuc qui va se faire passer un savon par Brigitte







Une idée d’Isa Pit

INSCRIVEZ VOTRE MARI A LA PROCHAINE SESSION DE KOH LANTA !

Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec : une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines.
Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de danse.
Il n'y a pas de fast food.
Chaque homme doit : Prendre soins de ses 3 enfants; Garder sa maison assignée propre; Faire la correction des devoirs des enfants projets de sciences; préparer les repas ; faire la lessive ; payer la liste 'virtuelle' de facture sans avoir assez d'argent.

De plus, chaque homme devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine.
Chaque homme doit se souvenir de l'anniversaire de naissance de tous les amis et membres de la famille, et leur envoyer une carte - pas un courriel.
Chaque homme doit aussi amener chaque enfant à un rendez-vous chez le médecin, chez le dentiste, et chez le coiffeur.
Il doit faire une visite imprévue aux urgences et y patienter plusieurs heures pour chaque enfant.
Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité sociale.

Chaque homme est responsable de : décorer sa maison, de planter des fleurs à l'extérieur et de garder sa maison présentable en tout temps.

L'homme pourra avoir accès à la télévision seulement lorsque les enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminées.

L'homme doit aussi : se raser les jambes, mettre du maquillage tous les jours, porter des bijoux, porter des chaussures à la mode et inconfortables, garder ses ongles propres et avec du vernis et les sourcils bien épilés.

Durant une de ses 6 semaines, l'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales ou des douleurs aux dos, et ressentir un grand changement d'humeur inexpliqué, mais ne jamais se plaindre ni ralentir le rythme des corvées.
Ils devront assister aux réunions avec les professeurs de l'école et trouver un après-midi par semaine pour faire une activité comme aller au parc.
Ils doivent lire une histoire à leurs enfants chaque soir et doivent les nourrir, les habiller, voir à ce que leurs dents soient brossées et leurs cheveux coiffés chaque matin pour 07 : 00

Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra connaître les informations suivantes : la date de naissance de chaque enfant, son poids, sa grandeur, sa pointure de chaussure, la taille de ses vêtements et le nom de son médecin.

Il devra aussi savoir, pour chaque enfant : son poids et sa taille à sa naissance, l'heure de sa naissance et la durée du travail, en plus, pour chaque enfant, connaître : sa couleur préférée, son deuxième nom, sa collation favorite, sa chanson favorite, sa boisson favorite, son jouet favori, ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.

Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances. Le dernier homme qui reste va gagner seulement si...
il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité non planifiés avec sa femme Si le dernier homme réussit et gagne, il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochains 18-25 ans et éventuellement ? avoir le droit de se faire appeler Maman!


Une vidéo du ptit dup

Une question me brûle les lèvres, connaissez-vous Madame Moisie ?



L’histoire bonus d’Eric LM
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n’ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »