Déjà le 371e, hélas, hélas !!!
Coucou,
Cette semaine 3 petites
histoires, j’aime bien la dernière ! Bonjour aux marseillais.
A part cela, des tas d’anniversaires
et autant d’occas de boire des bulles : Michèle (le 1er), Aude (3), François Lov (5), Philippe Da (7), Anne (8), Sophie Pe (10), Cathy Cou (12), Sophie Fol et Florence
Fest (15), Robert Tuc et Frédérique Mas (19), Anne-Laure (22), enfin Annie Phil (24),
Bises à toutes. dup
3 blagounettes
Quelle est la différence entre
Paris, Virginie, et l'ours polaire ?
Aucune :
Paris est une métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours aime être au pole.
Aucune :
Paris est une métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours aime être au pole.
Le nouveau jeune prêtre de
la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son
supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la
messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son
verre d'eau.
Après la messe, le jeune
prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui
disait ceci :
J'ai quelques observations
à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il
faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans
la vodka.
- Il ne faut pas mettre du
sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire
joli...
- Le manteau du Christ
n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements
et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12
et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus
(en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa
bande".
- On ne termine pas le
sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas
"Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux
paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne
".
- Le Pape est sacré et on
ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté
".
- Le confessionnal n'est
pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas
un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent
uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de
blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine
n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer
d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM
ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à
l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au
même endroit.
- Les trente deniers, ce
n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas,
ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non
plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête
ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de
veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1
Euro.
- Jésus Christ est entré à
Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas
entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de
voiture.
- On ne vomit pas dans le
seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les
paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui
n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
- Et enfin, la Drag Queen
au fond à droite, c'était moi !
2 Marseillais discutent :
- Je vais ouvrir un fasteu
food, dit le 1er.
- Et comment tu vas
l'appeler ?
- Mes couilles Mickey !
- T'es fou, c'est pas un
nom, ça !
- Mais si, y a déjà un qui
s'appelle Ma Queue Donald.
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