p'tit dup 157

Le p’tit dup du lundi

le 12 février 2007
déjà le 157e hélas !

Bonjour,
Alors, comment s'est passé le week-end ? Musique, concert, ciné, lecture, promenade dans le vent et sous la pluie, dîner entre copains... Pour ma part, le concert d'Aldebert fut absolument génial, une bonne ambiance, des chansons rythmées avec des textes drôles ou poétiques, Régine Gossiaux qui m'accompagnait a trouvé que cela faisait un peu de bruit sur la fin mais elle a bien aimé. Samedi après-midi, nous avons assisté aux 20 ans de l'association que préside Arnaud Dionisi, Solidarité Handicapés 92, avec deux tables rondes vraiment enrichissantes et des témoignages poignants. Si vous êtes sur Paris et qu'une exposition vous tente, je vous signale celle d'une amie, Anne Ferreira. Certains d'entre vous la connaissent pour participer aux cours qu'elle donne sur Rambouillet. Merci à Phillipe, Eric, Gilles pour leurs envois. Autre nouvelle, de la part de Bruno qui nous informe, "belle performance cette semaine ptitdup arrive en cinquième position sur google !!".
Des bises musicales et enchantées aux filles. Dup

Expo Anne



Site Anne Ghelfenstein-Ferreira


Chez le médecin

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est
isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos
journées ?»
Le papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, re-activité sexuelle, douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle,
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu'entendez-vou par activité sexuelle exactement ?......»
«Elle me casse les couilles ...»

Mise en garde par Eric
Hé oui, une nouvelle histoire via Eric Le Moine, notre spécilaliste….

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le derrière !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est présenté :
- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... Pour te remercier je t'accorde un voeux.
- Et alors ?
Alors j'ai répondu: "Ne me fais pas chier, OK ?"

Il était une foi

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature.
" Quels arbres majestueux ! Quelle puissante rivière ! Quels beaux animaux ! ", se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
À cet instant l'athée s'écria : " Oh mon Dieu ! "
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse.... Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel:
" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? "
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement:
"Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique ? "
Très bien dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : "Seigneur, bénissez ce repas ..."