Arrivederci

Le p’tit dup de lundi

le 29 décembre 2008, déjà le 242e, hélas, hélas !

Arrivederci duo mille octo,
Es-tu content de tes cadeaux ? Moi, j’ai eu un ipod, génial, non ? Maintenant, dans le train du matin, même quand les gens font la tronche, j’aurai le sourire. Désormais dans le train du soir, même quand mes voisins parleront trop, j’aurai le sourire. Sur mon vélo le samedi, à fond les pédales, je roulerai. Et je vais enfin pouvoir écouter tranquillement les compilations du ptit dup.
Pour ce dernier numéro de l’année, des blagues et pour mes amies, une bise presque passée. dup

PS : non, ce n’est pas la photo des vœux des dup mais ça aurait pu !!!


Voilà sans aucun doute, la meilleure des chaînes de l’année, merci Bruno J

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions personnes de votre entourage. Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-sœur par un moine moldave passionné d'informatique dans la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille parnbsp un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le 'P'tit Annick'. Lors de ce voyage, il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes ou la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non a Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas,on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.
Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail a 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h00, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !
Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance à vie :
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encoredu papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse
- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
- Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
- Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules!

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.


Une bonne année par claire Es


D’autres histoires de Carole

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !!!


A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans


Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...



Ils disaient en 2008 qu’ils lisaient le ptit dup et en plus il paraît qu’ils aimaient bien

Pascal, Anne et François, Magali, Agnès.

Bon Noël

Le p’tit dup de lundi

le 22 décembre 2008, déjà le 241e, hélas, hélas !

Bonjour,
J’imagine que vous aussi vous êtes débordés. Alors, très très vite, un bon et joyeux Noël à tous. Crise oblige, je suis certain que vos enfants, amis, femmes ou maris seront enchantés du cadeau réalisé avec amour et avec vos ptites mains. Si tu n'es pas doué pour les travaux manuels, peut-être d’un beau dessin ou un compliment auprès du sapin plaira.
En cadeau pour les filles, une bise enrubannée. dup


Ma chère cousine Carole me vient en aide pour aller plus vite dans la rédaction du ptit dup. Un cadeau de Noël en quelque sorte

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre ! : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est 'quitte'!
>
> ************************************************
> La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> la différence entre une perle et une femme
> Le Maître :
> - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

> ************************************************
>
> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> La troisième, elle, s'évanouit...

> ****************************************************
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> la jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.


Courte d’éric lm en soutien, c'est habituel

Une belle femme va chez le médecin et dit : Docteur j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau..
Eh bien, répond le médecin, déshabillez-vous. On va commencer par les cornes.

Celle-ci nous est adressée par Cécile, plus rare>

Et de 250

le 15 décembre 2008, déjà le 240e, hélas, hélas !

Bonjour,
Les semaines se suivent et se ressemblent, le samedi et le dimanche, super bien partagés avec des amis, changent nos idées mais ne suffisent pas toujours à récupérer. Il sera toujours temps de se reposer dans une autre vie !
Bon, les gagnants du dernier concours ont sans doute reçu leur lot. Le DVD revient à Christine dio (plus de nom !!!!) et le CD à Benoît Pet. La date exacte du concert de Maria Callas était le 9 novembre 1949 (j'ai la preuve à la maison pour ceux qui douteraient).
Pour permettre à ceux qui s’inquiètent de me voir passer, pensent-ils, " beaucoup de temps à rédiger le p’tit dup", j’ai chronométré : un nouveau record du monde en ptit bassin de blagues vaseuses vient d’être battu. J’ai mis, tout en mangeant ma salade et mon flan, puis en buvant mon café, 39 minutes et 32 secondes…
Ce chiffre va peut-être en décevoir d’autres qui se diront, bon alors cela ne lui demande pas vraiment beaucoup d’effort, pas étonnant que ce ptit dup me paraisse bâclé.
En fait, ce qui compte plus que le temps passé, c’est si j’arrive de temps en temps à vous distraire, à vous offrir un sourire, à vous dire, à ma façon, que je pense à vous … au moins pendant 39 minutes et 32 secondes par semaine.
Sauf les filles, bien entendu, à qui j’adresse une longue bise.dup


Deux véritables ptites perles de Brigitte Tuc, j'aime particulièrement la 2e

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!!!!!!!


Le Luberon sous la neige

Dimanche je vais voir van gogh monticelli à Marseille.
Ma semaine à paris s’est bien passée, je suis allée voir l’expo Prévert, boire une flûte de champagne avec Bertrand et 6000 maires, chanter la Marseillaise debout avec Nicolas et les mêmes 6000 maires, et enfin visiter un musée bien connu de tous « le musée CAMONDO » il restait trop de places pour PICASSO !!!!! elle est pas belle la vie ! comme ils disent à Marseille, capitale européenne de la Culture.
En janvier pourras-tu servir de relais via le PETITDUP, pour le début d’organisation de mai.
BISOUS, Viviane
PS : il a vraiment beaucoup neigé dans le Luberon, pour preuve !

Bruno D revient du chnord

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! ! - Ouais p'pa ! ! !
Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?
Mais pap..
Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
Papa ch .
Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?
Té fais eune collection d'zéros ? ?
Pap..
Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre
un point pour l'papier!! Bravo! ! !
Papa ch'est..
Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :
- N'apprends pas ses leçons !
- Fait l'imbécile en classe ! ! !
- Se prend pour la malice incarnée.
- Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère??
Ou quoi ? ?
Et la?, et la? alors, ? La ? ,ch'est l'cerisse sur eul Macdo : - - Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?
Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman....

Une histoire d’Eric LM et une illustration de Denis

Deux copains le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.
- Qu'est ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu' hier soir, je sors du café du village,
pour une fois pas trop tard, et je rentre directement chez moi.

- En arrivant, ma femme m' accueille, habillée seulement de sous-vêtements
très sexy et tenant deux petites cordes en velours...

- Elle me dit : - Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

- Donc, je l'ai attachée ... et je suis retourné prendre une bière avec mes potes !!!




Dans un autre style, souvenir du week-end Dio

Compile ou pas

Le p’tit dup de lundi

le 8 décembre 2008, déjà le 239e, hélas, hélas !

Bonjour,
Week-end chargé chez les dup si vous voyez ce que je veux dire, mais, week-end heureux et rigoleux. Nous « recevions » sans rien avoir à faire le groupe des copains des dio… nous nous sommes régalés.
Je vous invite à découvrir les statues superbes que réalise Michou. Je n’ai vu que les photos, j’attends de les admirer en vrai… Il y a vraiment beaucoup d’artistes chez les lecteurs du ptit dup !!! Qu’ils n’hésitent pas à m’envoyer leurs derniers travaux.

A propos des compilations de Noël, je ne cherche pas à les fourguer à tout prix mais, je ne sais si que j’ai été assez clair dans mon précédent message. Je n’ai que 2 commandes (Claire et Martine, certes les plus folles de mon c…. coup de cœur semestriel), alors si vous voulez découvrir quelques musiques sélectionnées, écrivez-moi.

A la demande (somme toute logique) de lecteurs du ptit dup, je ne vais plus mettre les noms de famille dans mes citations, rien de vous empêche de me demander des précisions si vous tombez raide dingue d’une lectrice ou d’un lecteur. Le ptit dup ne vous refuse rien et se lancera dans le club de rencontre pour vous.

Une jolie petite bise pour les filles. dup


Une étude de Bruno J

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Il me semble que ce n'est pas compliqué ! Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36.prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE :
53. ne jamais oublier : * anniversaires
* fiançailles
* mariages
Bon courage mais, malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti,puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix

Une histoire d'amour


Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureux que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.

Signé :

La Grippe !!!

Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.


Une voiture toujours à vendre

Je vends la voiture de ma mère qui ne peut hélas plus conduire. C'est une 206 1.1l pop-art 5 portes de septembre 2005, grise et qui a 12900 km. Je la vends pour seulement... 7000 €. Merci pour elle. A bientôt. Benoit

Benoit


Mariage par Bernard

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier :
- Hein, quoi?
Mais tu as déjà été mariée 6 fois !
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

Les Accros du Boulot vus par Cathy C

01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !
03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle.........Il a une carrière !
04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !
05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !
06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières..... Il prend des décisions !
07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !
08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !
09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche...... Il fait des extras !
10 - Mais enfin, soyez tranquille : Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de message..... Il TRAVAILLE !

Apparement, ce n'est pas ton cas......


Celle-ci nous est adressée par Eric LM

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais, il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : - "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils : - "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"


Ils disent qu’ils lisent le ptit dup et en plus il paraît qu’ils aiment bien
Suite de portraits d’amis et de famille, Annie, Virginie, Sylvie T, Bente , Patricia, et Pierre L.

Ptit papa dup

le 1er décembre 2008, déjà le 238e, hélas, hélas !

Week-end culturel,
Samedi, nous sommes allés voir l’expo Dufy, au musée d’Art Moderne, foncez-y, c’est superbe. De la couleur, des découvertes, des tableaux, des aquarelles, mais aussi des tissus, des décors, des céramiques… En passant la Seine sous le soleil, nous avons continué par le musée du Quai Branly. Une heure pour visiter l’Océanie et l’Afrique, pour commencer. Et puis, bien sur, les filles ont voulu terminer par …le Grand Comptoir à Suresnes… Un samedi bien sympa en somme.
Une bonne réponse au concours m’est parvenue, c’est déjà cela. Je vous laisse une semaine de plus pour y participer (voir la question sur la page de la semaine dernière).
Par ailleurs, le ptit dup de Noël vous propose une compilation à recevoir dans vos chaussures. Si vous mettez encore vos souliers près de la cheminée, si vous croyez encore au ptit dup, si vous avez envie d’un peu de musique, alors écrivez une jolie lettre pour demander votre cadeau.
Dans ce numéro, un droit de réponse mérité d’Eric. Une petite annonce de Benoît pour une super affaire et des historiettes.
En décembre, je connais Margaux Dio (3), Clémence Da (5), Justine Dio et Timothée Dup (7), Philippe Ma (12), Laurence T (14) qui prennent une année de plus.
Une bise hebdomadaire pour les filles. dup

Précision importante d’Eric LM
"Droit de réponse auprès de mes amis assureurs qui vont doubler le montant illico.
L'histoire concernant Sa Sainteté le Pape est typiquement italienne et ne peut absolument pas s'appliquer en France, vous l'aurez compris, les banquiers et assureurs étant ici tout à fait excellents et en particulier en Vallée de Chevreuse où ils touchent le summum, et en particulier qand ils s'appellent Philippe ! " Eric

Une voiture à vendre

Je vends la voiture de ma mère qui ne peut hélas plus conduire. C'est une 206 1.1l pop-art 5 portes de septembre 2005, grise et qui a 12900 km. Je la vends pour seulement... 7000 €. Merci pour elle. A bientôt. Benoit

benoit

Envoyé par Isabelle de Sch

Que peut-il ? Tout. Qu'a-t-il fait ? Rien.
Avec cette pleine puissance, en huit mois un homme de génie eût changé la face de la France, de l'Europe peut-être.
Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.
Dieu sait pourtant que le Président se démène : il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète ; il cherche à donner le change sur sa nullité ; c'est le mouvement perpétuel ; mais, hélas ! cette roue tourne à vide.
L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse étrangère est un carriériste avantageux.
Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce qui brille, toutes les verroteries du pouvoir.
Il a pour lui l'argent, l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort.
Il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse.
Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il est impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise.
On y ajoutera le cynisme car, la France, il la foule aux pieds, lui rit au nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue !
Triste spectacle que celui du galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé ".

Victor HUGO, dans " Napoléon, le petit " Réédité chez Actes Sud
Vous pensiez à qui ?...

De la part de Marion

Je suis vraiment nulle pour les concours... et je manque de temps pour chercher la ou les réponses...
Mais j'ai une petite histoire à te transmettre pour un prochain "P'tit Dup".
J'espère que tout va bien chez vous. Bises à tous, Marion

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester...
Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit "Vous êtes la 31 456 012è visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris...."

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...


Celle-ci nous est adressée par Eric>

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais, il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : - "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils : - "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"


Ils reçoivent le ptit dup et en plus il paraît qu’ils aiment bien
Quatre jolies frimousses fans, Sylvie De, Sophie Fla, Florence LM, Sabine MdI et l’un des plus beaux des lecteurs, Bruno J