Arrivederci

Le p’tit dup de lundi

le 29 décembre 2008, déjà le 242e, hélas, hélas !

Arrivederci duo mille octo,
Es-tu content de tes cadeaux ? Moi, j’ai eu un ipod, génial, non ? Maintenant, dans le train du matin, même quand les gens font la tronche, j’aurai le sourire. Désormais dans le train du soir, même quand mes voisins parleront trop, j’aurai le sourire. Sur mon vélo le samedi, à fond les pédales, je roulerai. Et je vais enfin pouvoir écouter tranquillement les compilations du ptit dup.
Pour ce dernier numéro de l’année, des blagues et pour mes amies, une bise presque passée. dup

PS : non, ce n’est pas la photo des vœux des dup mais ça aurait pu !!!


Voilà sans aucun doute, la meilleure des chaînes de l’année, merci Bruno J

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions personnes de votre entourage. Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-sœur par un moine moldave passionné d'informatique dans la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille parnbsp un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le 'P'tit Annick'. Lors de ce voyage, il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes ou la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non a Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas,on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.
Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail a 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h00, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !
Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance à vie :
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encoredu papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse
- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
- Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
- Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules!

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.


Une bonne année par claire Es


D’autres histoires de Carole

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !!!


A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans


Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...



Ils disaient en 2008 qu’ils lisaient le ptit dup et en plus il paraît qu’ils aimaient bien

Pascal, Anne et François, Magali, Agnès.

Bon Noël

Le p’tit dup de lundi

le 22 décembre 2008, déjà le 241e, hélas, hélas !

Bonjour,
J’imagine que vous aussi vous êtes débordés. Alors, très très vite, un bon et joyeux Noël à tous. Crise oblige, je suis certain que vos enfants, amis, femmes ou maris seront enchantés du cadeau réalisé avec amour et avec vos ptites mains. Si tu n'es pas doué pour les travaux manuels, peut-être d’un beau dessin ou un compliment auprès du sapin plaira.
En cadeau pour les filles, une bise enrubannée. dup


Ma chère cousine Carole me vient en aide pour aller plus vite dans la rédaction du ptit dup. Un cadeau de Noël en quelque sorte

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre ! : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est 'quitte'!
>
> ************************************************
> La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> la différence entre une perle et une femme
> Le Maître :
> - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

> ************************************************
>
> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> La troisième, elle, s'évanouit...

> ****************************************************
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> la jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.


Courte d’éric lm en soutien, c'est habituel

Une belle femme va chez le médecin et dit : Docteur j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau..
Eh bien, répond le médecin, déshabillez-vous. On va commencer par les cornes.

Celle-ci nous est adressée par Cécile, plus rare>

Et de 250

le 15 décembre 2008, déjà le 240e, hélas, hélas !

Bonjour,
Les semaines se suivent et se ressemblent, le samedi et le dimanche, super bien partagés avec des amis, changent nos idées mais ne suffisent pas toujours à récupérer. Il sera toujours temps de se reposer dans une autre vie !
Bon, les gagnants du dernier concours ont sans doute reçu leur lot. Le DVD revient à Christine dio (plus de nom !!!!) et le CD à Benoît Pet. La date exacte du concert de Maria Callas était le 9 novembre 1949 (j'ai la preuve à la maison pour ceux qui douteraient).
Pour permettre à ceux qui s’inquiètent de me voir passer, pensent-ils, " beaucoup de temps à rédiger le p’tit dup", j’ai chronométré : un nouveau record du monde en ptit bassin de blagues vaseuses vient d’être battu. J’ai mis, tout en mangeant ma salade et mon flan, puis en buvant mon café, 39 minutes et 32 secondes…
Ce chiffre va peut-être en décevoir d’autres qui se diront, bon alors cela ne lui demande pas vraiment beaucoup d’effort, pas étonnant que ce ptit dup me paraisse bâclé.
En fait, ce qui compte plus que le temps passé, c’est si j’arrive de temps en temps à vous distraire, à vous offrir un sourire, à vous dire, à ma façon, que je pense à vous … au moins pendant 39 minutes et 32 secondes par semaine.
Sauf les filles, bien entendu, à qui j’adresse une longue bise.dup


Deux véritables ptites perles de Brigitte Tuc, j'aime particulièrement la 2e

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!!!!!!!


Le Luberon sous la neige

Dimanche je vais voir van gogh monticelli à Marseille.
Ma semaine à paris s’est bien passée, je suis allée voir l’expo Prévert, boire une flûte de champagne avec Bertrand et 6000 maires, chanter la Marseillaise debout avec Nicolas et les mêmes 6000 maires, et enfin visiter un musée bien connu de tous « le musée CAMONDO » il restait trop de places pour PICASSO !!!!! elle est pas belle la vie ! comme ils disent à Marseille, capitale européenne de la Culture.
En janvier pourras-tu servir de relais via le PETITDUP, pour le début d’organisation de mai.
BISOUS, Viviane
PS : il a vraiment beaucoup neigé dans le Luberon, pour preuve !

Bruno D revient du chnord

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! ! - Ouais p'pa ! ! !
Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?
Mais pap..
Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
Papa ch .
Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?
Té fais eune collection d'zéros ? ?
Pap..
Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre
un point pour l'papier!! Bravo! ! !
Papa ch'est..
Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :
- N'apprends pas ses leçons !
- Fait l'imbécile en classe ! ! !
- Se prend pour la malice incarnée.
- Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère??
Ou quoi ? ?
Et la?, et la? alors, ? La ? ,ch'est l'cerisse sur eul Macdo : - - Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?
Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman....

Une histoire d’Eric LM et une illustration de Denis

Deux copains le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.
- Qu'est ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu' hier soir, je sors du café du village,
pour une fois pas trop tard, et je rentre directement chez moi.

- En arrivant, ma femme m' accueille, habillée seulement de sous-vêtements
très sexy et tenant deux petites cordes en velours...

- Elle me dit : - Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

- Donc, je l'ai attachée ... et je suis retourné prendre une bière avec mes potes !!!




Dans un autre style, souvenir du week-end Dio

Compile ou pas

Le p’tit dup de lundi

le 8 décembre 2008, déjà le 239e, hélas, hélas !

Bonjour,
Week-end chargé chez les dup si vous voyez ce que je veux dire, mais, week-end heureux et rigoleux. Nous « recevions » sans rien avoir à faire le groupe des copains des dio… nous nous sommes régalés.
Je vous invite à découvrir les statues superbes que réalise Michou. Je n’ai vu que les photos, j’attends de les admirer en vrai… Il y a vraiment beaucoup d’artistes chez les lecteurs du ptit dup !!! Qu’ils n’hésitent pas à m’envoyer leurs derniers travaux.

A propos des compilations de Noël, je ne cherche pas à les fourguer à tout prix mais, je ne sais si que j’ai été assez clair dans mon précédent message. Je n’ai que 2 commandes (Claire et Martine, certes les plus folles de mon c…. coup de cœur semestriel), alors si vous voulez découvrir quelques musiques sélectionnées, écrivez-moi.

A la demande (somme toute logique) de lecteurs du ptit dup, je ne vais plus mettre les noms de famille dans mes citations, rien de vous empêche de me demander des précisions si vous tombez raide dingue d’une lectrice ou d’un lecteur. Le ptit dup ne vous refuse rien et se lancera dans le club de rencontre pour vous.

Une jolie petite bise pour les filles. dup


Une étude de Bruno J

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Il me semble que ce n'est pas compliqué ! Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36.prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE :
53. ne jamais oublier : * anniversaires
* fiançailles
* mariages
Bon courage mais, malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti,puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix

Une histoire d'amour


Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureux que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.

Signé :

La Grippe !!!

Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.


Une voiture toujours à vendre

Je vends la voiture de ma mère qui ne peut hélas plus conduire. C'est une 206 1.1l pop-art 5 portes de septembre 2005, grise et qui a 12900 km. Je la vends pour seulement... 7000 €. Merci pour elle. A bientôt. Benoit

Benoit


Mariage par Bernard

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier :
- Hein, quoi?
Mais tu as déjà été mariée 6 fois !
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

Les Accros du Boulot vus par Cathy C

01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !
03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle.........Il a une carrière !
04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !
05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !
06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières..... Il prend des décisions !
07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !
08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !
09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche...... Il fait des extras !
10 - Mais enfin, soyez tranquille : Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de message..... Il TRAVAILLE !

Apparement, ce n'est pas ton cas......


Celle-ci nous est adressée par Eric LM

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais, il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : - "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils : - "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"


Ils disent qu’ils lisent le ptit dup et en plus il paraît qu’ils aiment bien
Suite de portraits d’amis et de famille, Annie, Virginie, Sylvie T, Bente , Patricia, et Pierre L.

Ptit papa dup

le 1er décembre 2008, déjà le 238e, hélas, hélas !

Week-end culturel,
Samedi, nous sommes allés voir l’expo Dufy, au musée d’Art Moderne, foncez-y, c’est superbe. De la couleur, des découvertes, des tableaux, des aquarelles, mais aussi des tissus, des décors, des céramiques… En passant la Seine sous le soleil, nous avons continué par le musée du Quai Branly. Une heure pour visiter l’Océanie et l’Afrique, pour commencer. Et puis, bien sur, les filles ont voulu terminer par …le Grand Comptoir à Suresnes… Un samedi bien sympa en somme.
Une bonne réponse au concours m’est parvenue, c’est déjà cela. Je vous laisse une semaine de plus pour y participer (voir la question sur la page de la semaine dernière).
Par ailleurs, le ptit dup de Noël vous propose une compilation à recevoir dans vos chaussures. Si vous mettez encore vos souliers près de la cheminée, si vous croyez encore au ptit dup, si vous avez envie d’un peu de musique, alors écrivez une jolie lettre pour demander votre cadeau.
Dans ce numéro, un droit de réponse mérité d’Eric. Une petite annonce de Benoît pour une super affaire et des historiettes.
En décembre, je connais Margaux Dio (3), Clémence Da (5), Justine Dio et Timothée Dup (7), Philippe Ma (12), Laurence T (14) qui prennent une année de plus.
Une bise hebdomadaire pour les filles. dup

Précision importante d’Eric LM
"Droit de réponse auprès de mes amis assureurs qui vont doubler le montant illico.
L'histoire concernant Sa Sainteté le Pape est typiquement italienne et ne peut absolument pas s'appliquer en France, vous l'aurez compris, les banquiers et assureurs étant ici tout à fait excellents et en particulier en Vallée de Chevreuse où ils touchent le summum, et en particulier qand ils s'appellent Philippe ! " Eric

Une voiture à vendre

Je vends la voiture de ma mère qui ne peut hélas plus conduire. C'est une 206 1.1l pop-art 5 portes de septembre 2005, grise et qui a 12900 km. Je la vends pour seulement... 7000 €. Merci pour elle. A bientôt. Benoit

benoit

Envoyé par Isabelle de Sch

Que peut-il ? Tout. Qu'a-t-il fait ? Rien.
Avec cette pleine puissance, en huit mois un homme de génie eût changé la face de la France, de l'Europe peut-être.
Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.
Dieu sait pourtant que le Président se démène : il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète ; il cherche à donner le change sur sa nullité ; c'est le mouvement perpétuel ; mais, hélas ! cette roue tourne à vide.
L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse étrangère est un carriériste avantageux.
Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce qui brille, toutes les verroteries du pouvoir.
Il a pour lui l'argent, l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort.
Il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse.
Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il est impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise.
On y ajoutera le cynisme car, la France, il la foule aux pieds, lui rit au nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue !
Triste spectacle que celui du galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé ".

Victor HUGO, dans " Napoléon, le petit " Réédité chez Actes Sud
Vous pensiez à qui ?...

De la part de Marion

Je suis vraiment nulle pour les concours... et je manque de temps pour chercher la ou les réponses...
Mais j'ai une petite histoire à te transmettre pour un prochain "P'tit Dup".
J'espère que tout va bien chez vous. Bises à tous, Marion

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester...
Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit "Vous êtes la 31 456 012è visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris...."

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...


Celle-ci nous est adressée par Eric>

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais, il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : - "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils : - "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"


Ils reçoivent le ptit dup et en plus il paraît qu’ils aiment bien
Quatre jolies frimousses fans, Sylvie De, Sophie Fla, Florence LM, Sabine MdI et l’un des plus beaux des lecteurs, Bruno J

à la demande générale

Le p’tit dup de lundi

le 24 novembre 2008, déjà le 237e, hélas, hélas !

A vos souris, avec le sourire,
Le plus difficile, quand on organise un concours, consiste à trouver les questions. D’autant qu’aujourd’hui, avec internet les réponses arrivent en moins d’une minute. Néanmoins, à la demande générale, j’ai le plaisir de vous annoncer le concours du ptit dup de ce mois.
A gagner, un superbe DVD, La fille du régiment de Gaetano Donizetti, un spectacle lyrique avec Natalie Dessay et Juan Diego Florez. En jeu aussi, le CD de Roberto Alagna, Sicilien. Osez dire que le ptit dup ne vous bichonne pas.
Alors, une question facile si on connaît Maria Callas et le ptit dup et si on utilise "gogole". Enfin, je crois car bien entendu je n'ai rien vérifié.
- Quelle est la date (jour mois et année) du premier récital de Maria Callas où elle chanta Norma de Vincenzo Bellini et dont on possède l’enregistrement ?
En cas d’égalité, les gagnants seront désignés par … le sort.
Rien à voir mais, le premier auquel cela fait vraiment plaisir et qui connaît, j’offre le dernier album de Svinkels. Le groupe vient de passer à l’Olympia, le 11 novembre, un concert à réveiller les anciens combattants.
Au programme varié de cette semaine, des blagues d’Eric, un coup de gueule de Cathy et un coup de cœur d’Isa Pitrat.
Pour les filles uniquement, je veux bien organiser le concours de la bise la plus douce. dup

Un classique par Eric Le Moine

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Putain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!


Eric prend des risques avec nos amis assureurs

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un assureur et à un banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : "- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : "Jésus est mort... entre 2 voleurs...Je veux faire pareil..."


Des images difficiles envoyées par Cathy Courtois

EN ESPERANT QUE QUELQU'UN PUISSE FAIRE QUELQUE CHOSE POUR Y REMEDIER TERRIBLE !!!! AUCUN DOUTE : LA PIRE DES BETES SUR LA PLANETE EST BIEN L'ETRE HUMAIN !!! .
BIEN QUE ÇA SEMBLE INCROYABLE, CHAQUE ANNEE, CE MASSACRE BRUTAL ET SANGUINAIRE SE REPRODUIT DANS LES ILES FEROE, QUI APPARTIENNENT AU DANEMARK. LE DANEMARK, UN PAYS SUPPOSE "CIVILISE", MEMBRE DE L'UNION EUROPENNE. TROP PEU DE PERSONNES SUR TERRE CONNAISSENT CET EVENEMENT HORRIBLE ET DEPOURVU DE SENSIBILITE QUI SE REPETE CHAQUE ANNEE. CE MASSACRE SANGUINAIRE EST LE FRUIT DE JEUNES HOMMES QUI Y PARTICIPENT POUR DEMONTRER QU'ILS ONT ATTEINT L'AGE ADULTE (!!). C'EST ABSOLUMENT INCROYABLE QUE RIEN NE SOIT FAIT POUR QUE CETTE BARBARIE CESSE. UNE BARBARIE CONTRE LE "CALDERON", UN DAUPHIN SUPER INTELLIGENT QUI A LA PARTICULARITE DE S'APPROCHER DES GENS PAR CURIOSITE.


Une petite main envoyée par Marion

Cette photo a commencé à circuler en novembre. Elle aurait dû être 'l'image de l'année', ou peut-être,'l'image de la décennie'.
En fait, à moins que vous ayez obtenu une copie du document édité aux USA, vous ne pouvez probablement pas l'avoir vue.
L'image est celle d'un bébé de 21 semaines, Samuel Alexandre Armas, opéré par le chirurgien Joseph Bruner.
Le diagnostic prénatal avait révélé une spina-bifida, grave malformation de la colonne vertébrale. La mère du petit Samuel, Julie Armas, infirmière en obstétrique à Atlanta, connaissait le remarquable procédé chirurgical du Dr. Bruner, du Centre Médical Universitaire de Vanderbilt, à Nashville.
Il Effectue ses opérations sur le bébé dans l'utérus maternel. La technique consiste à sortir l'utérus de l'abdomen de la mère et d'y faire une petite incision pour pratiquer l'opération.
Pendant que le Dr. Bruner opérait, le bébé a sorti par l'incision sa main minuscule, mais entièrement développée, et a Fermement saisi le doigt du chirurgien.
Le Dr. Bruner a décrit cela comme le moment le plus émouvant de Sa vie, et pendant un instant il est resté totalement immobile. Le photographe a capturé cet événement étonnant avec une clarté parfaite. Les journalistes ont intitulé l'image 'main de l' espoir'. Le texte expliquant l'image commence par : 'la main minuscule du Fœtus de 21 semaines de Samuel Alexandre Armas émerge de l'utérus de la mère pour saisir le doigt de Dr. Joseph Bruner comme pour remercier le Docteur du cadeau de la vie qu'il lui faisait'.
La mère du petit Samuel a dit avoir pleuré pendant des jours quand elle a vu la photo. Samuel est né en parfaite santé, l'opération ayant réussi à 100%.

Voyez maintenant la photo, elle est... INCROYABLE et IMPRESSIONNANTE... Et faites suivre, tout le monde mérite de la voir ! Marion

A voir et à regarder

Le p’tit dup de lundi

le 17 novembre 2008, déjà le 236e, hélas, hélas !

Bonsoir,
Imaginez, demain je reçois plus de 200 personnes … Heureusement tout est prêt. Enfin, presque, alors je file aux Salons Hoche, pour vérifier.
Quelques nouvelles néanmoins, des liens aussi car vous êtes plusieurs à me les conseiller, une invitation enfin.
Saluons l’arrivée d’une nouvelle lectrice, Anne Vinson.
En haut à gauche, la nouvelle maison B.
Une bise conférencière à toutes mes amies. dup

Qui veut voir notre Julien au JT

Pour commencer, en toute simplicité, un lien avec le journal de France 2 du mercredi 12 novembre. Pour une fois, on voit Julien à l’écran. Vous êtes nombreux à l'entendre régulièrement, mais c'est rare de le voir, alors, je vous en parle. Il passe en 2e sujet, Exemple de niches fiscales. Un Julien qui gagne… à être vu.

http://jt.france2.fr/20h/
Tu cliques sur le lien puis tu sélectionnes mercredi 12 et alors, en deuxième sujet, tu vois le plus grand des ptits dup qui ne va pas être ravi de l'initiative de son père tant il est modeste. Mais, c'est sympa...je trouve...

Heureusement, Eric LM est là

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir...

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges
et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus
beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 € qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et aucun ange ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre :
'Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée
comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?'
Et Saint Pierre lui répond :
«Toi, ta gueule ! On t'a jamais vu à la messe. »

De la part de Justine

Coucou!
En tant que future enseignante je suis déjà engagée!
Pourrais-tu diffuser dans le ptit dup ce lien dirigé vers une pétiton contre la supression des RASED, réseaux d'aides spécialisés aux élèves en difficulté.Je te remercie. Bises
June
"Voilà c’est fait", le ptit dup

http://www.sauvonslesrased.org/index.php?p=4


Nos enfants nous accuseront - le film

De la part de Cathy et Anne

il dénonce les méfaits de la mauvaise alimentation et des
pesticides, réalisé par un français,


http://nosenfantsnousaccuseront-lefilm.com/bande-annonce.html

Une invitation de la part d’Isabelle P, une lectrice du ptit dup

Allez y de la part du ptit dup. Téléphone d'Isabelle : 01 46 44 54 03

un numéro qui passe

Le p’tit dup de lundi

le 10 novembre 2008, déjà le 235e, hélas, hélas !

Entre deux,
Certains sont chez eux, d’autres travaillent, des chanceux voyagent, quelques-uns attendent même des nouvelles du ptit dup, c’est vous dire s’ils sont sympas.
Les semaines se suivent et le temps passe toujours aussi vite. Il faudra patienter un peu pour le prochain concours, mais vous vous commencer à vous déclarer pour la compilation de Noël.
Bonne commémo aux élus et une bis éléctive aux filles. dup

Ils lisent le ptit dup et en plus il paraît qu’ils aiment bien
Dans la famille, je demande Cécile, Bernard, Arnaud et Alexandra, Florence, Michèle et Eric





De la part d’Amélie Haran, pas mal du tout

qui viens avec moi au mont st michel ?
mélie

http://fr.youtube.com/watch?v=G8q3J_FMXrY&feature=related



un petit peu de dérision....................

http://fr.youtube.com/watch?v=s2xKVyYsFIU&feature=related

Qui gagne ce soir

Le p’tit dup de lundi

le 4 novembre 2008, déjà le 234e, hélas, hélas !

Hello, comme on ne dit plus aux US,
Bon alors, ce concours vraiment débile, quels sont les résultats ? J’ai eu d’excellentes propositions, j’ai eu des plaintes aussi devant l’absurdité de ce jeu. Que voulez-vous, avec internet il n’y a plus de réponses difficiles !!! Alors, il vaut mieux inventer n’importe quoi, au moins vous faites marcher vos méninges et je reste libre de trouver le meilleur ou la meilleure d’entre vous.
A cet exercice-là, Philippe Dio fait très fort, son Michel de La forêt, me semble une excellente proposition, il gagne donc… le dernier CD de Bernard Lavillier.
Michel Field proposé par Aude, sentait bon le « pré vert » mais comme elle a déjà lu le livre, sa participation était toute amicale. Claire Escroignard pensait à Olivier Perret ou encore à Olivier Petit ou encore Olivier Dubois pour du bois d’Olivier (je vous rappelle que le roman à gagner est de Jean-Paul Dubois aux éditions de l’Olivier, ouais !)
Pas mal, le Paul Olivier de Justine mais assez loin de la réponse.
Le Jean-Paul Dupois de Laurence Merles des Isles lui vaut une compilation « souvenirs de jeunesse »
Trop facile, Jean-Paul Dubois, Chère Sandra, il faudra retenter ta chance très bientôt, tu veux une compilation pour ton anniversaire ??? Sa cousine Carole, avec un petit effort, Jean-Paul Petit, gagne elle une compilation de l’été 2008.
Pas de nouvelles de Noël et de Marion, Viviane a trouvé, à juste titre, le concours débile et a refusé de répondre à une question aussi niaise….
C’est donc, Claire qui lira l’excellent roman de Dubois, Les accommodements raisonnables récompensant ainsi sa détermination et le plus grand nombre de réponses.
Au fait, mon copain de lycée s’appelait « Philippe Desbois », enfin je crois, enfin il me semble bien… Bon l’important c’est de gagner, n’est-ce pas ? Bientôt un nouveau jeu, avec un dvd à la clé (ou à la clef ?).
Beaucoup de bises aux filles. Dup

PS : pensez à écouter Jason Mraz, excellent
PS 2 : qui gagne ce soir ? B or M ?

Anniversaires
En novembre, les anniversaires de Williams Rounds, Gevy, Marie-Laure et Sandra.

un prénom et un nom pour gagner

Le p’tit dup de lundi

le 26 octobre 2008, déjà le 233e, hélas, hélas !

De quoi vous réchauffer le cœur,
Si certains sont en vacances, la pluie trouble vraisemblablement leur bonne humeur naturelle. Pour les autres encore et toujours au travail, ce mauvais temps ne contribue pas à leur remonter le moral. Alors pour tous, une belle photo du Portugal, expédiée par Sandra après un ptit week-end sympa… Une idée pour un prochain déplacement. Quelques nouvelles et histoires de-ci de-là et surtout, la liste des participants au concours. Le gagnant se trouve forcément parmi eux, puisque seuls dix des lecteurs ont tenté leur chance.
Concours de bises pour les filles. Dup


Fin de série d’Isa



Ils lisent le ptit dup et en plus ils participent au concours, c’est vous dire s’ils aiment ça

Sandra, Viviane, Carole Irrisou (en bleu et blonde), Noël Mariau (en noir et blanc sur la photo et qui veut vraiment gagner), Philippe Dio, Marion Verhulst (en jeune femme bien sage, photo de copain d'avant,en bleu et blonde aussi sur fond rose ), Claire Esc (bien sérieuse et toujours prête à prendre une photo), Aude Petitprez (qui a déjà lu le livre,alors...) et Laurence Merle (en vélo devant le musée Rodin) sans oublier Justine (une de mes nièces), voilà les 10 participants au concours, les seuls à avoir répondu, les seuls peut-être à encore lire le ptit dup.

Pour les départager, une question subsidiaire : comment s'appelait mon copain de lycée que j'ai retrouvé pendant mon "semblant de service militaire" (qui n'a duré que deux jours) du côté de Blois ?
Deux indices, il y a un rapport avec le livre à gagner et le dup pour me donner un nom et un prénom en réponse à cette question tout de même assez débile !!!
J'attends donc les 10 propositions avec impatience. Heureusement pour eux, j'ai dans mon immense bonté prévu 4 lots de consolations (du genre compilation), ce qui fait en fait, 1 chance sur 2 de repartir avec quelque chose, c'est mieux qu'au loto et ... c'est c... pour toi, hein, de ne pas avoir répondu la semaine dernière.


Eric chante avec son banquier

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par JOUR.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top. Il m'a dit : « Vos comptes, c'est la fin des haricots. L'oseille n'a plus la cote. Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat. »
Je lui ai répondu : « Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise. Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête : "Le FRIC, c'est CHIC"


L'explication de la crise par Catherine Courtois

Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre...
Alors voilà, Mme Ginette a une buvette à B....., dans le P...... Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, qui détient les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actions et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme. Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.> Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de B.... n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.> La buvette de Mme. Ginette fait faillite.
Et le monde entier l'a dans le c.... > > _ _ _ _ _ _

De longues nouvelles de Viviane

Histoire pour rigoler 5 minutes :
Un dimanche matin ordinaire , arrêt sur image.:
Vers 9h, la boulangerie, puis retour 1er arrêt un groupe de filles qui échangeait confitures, boutures, recettes, habillées de longues jupes, un long foulard autour du cou, nostalgie j’ai presque eu envie de fumer un joint , je déconne bien sur !!!!!

9h15, 2ème arrêt, « petite ! t’es courant pour l’olivier, il y a un article dans le journal, avec la pétition, 90 personnes ont signés, hé quand même, c’est grave cette affaire »
En fait, nous avons déplacé, et planté l’olivier près de l’église, et depuis c’est la pétaudière (ici pas de banque, donc pas de crise, heureusement il y a l’olivier)donc je reprends, il y avait les pour à l’entrée du village, les pour au lavoir, les pour sur la place, sur les 564 habitants, je pense que nous avions au bas mot 25 options, ……….bref nous avons fait la une de la Provence à deux reprises, et des copains de Marseille inquiets, nous ont appelé pour comprendre ce qui se passait.
Moralité par ces temps de crise, les journalistes ne vont pas toujours à l’essentiel.

9h25 3ème arrêt , « Hé Viviane , t’as 5 minutes, réponse oui bien sur, tu peux aller chez l’autre c ……. Récupérer le ballon des enfants, sinon je lui casse la g ….. »
Toujours prête a arranger les bidons (expression suisse), ne t’inquiètes pas, je m’en occupe. j’y vais, porte fermée, mais je récupère les enfants sur la place et tente de les raisonner. Pas facile, Il y en avait un dans la cabine téléphonique qui d’appelait les gendarmes pour VOL DE BALLON, les deux autres qui avait préparé une feuille pour faire une pétition (cherchez l’exemple) pour être au clair et « savoir qui est pour et qui est contre » , je négocie, je raisonne , demande les faits, brefs de fil en aiguile, j’apprends qu’ils aller déverser du sel dans les plantes de la C……, je me fâche calmement, en expliquant la tolérance le respect des autres sans donner raison à la « voleuse de ballon » j’ai réussi à récupérer le ballon, et que les petits fassent des excuses pour leur débordement verbal, mais au final c’était plus facile de discuter avec les enfants.


10H40 4ème arrêt, « t’a vu la tache de Gasoil devant le lavoir c’est un scandale » hé oui je l’ai vu, hé oui je sais quel camion est coupable, mais c’est le fils de la sœur de la femme du maire et pas la même occasion le petit fils de Paul qui la figure emblématique du village, mais comme ma cousine a épousé le fils de la sœur de la femme
De Paul, c’est aussi mon cousin !!!!!!

C’est çà la politique de terrain, mais moralité dimanche prochain, je ferais mon pain avec ma machine à pain.
BISES ; Viviane