En juin, fais pas le malin

Le p’tit dup de lundi

le 4 juin 2007
déjà le 172e, hélas !

Pensée de la semaine : « Les gens qui parlent trop sont toujours débordés. »

Que d'anniversaires !
Le mois de juin est souvent celui des mariages (y en a qui fêtent bientôt leurs 25 années de cohabitation pour le meilleur, bien entendu… d’autres ? ? ?). C’est aussi celui de beaucoup d’anniversaires, notamment chez les lecteurs (ou simples destinataires) du p’tit dup. Hier, fête des mères mais aussi d’Aude, Philippe Daix attend le 7 puis c’est Anne le 8, Sophie Petitprez le 10, Cathy Courtois le 12, Sophie Foldès le 15 (je n’ai plus son mail, help), Robert Tuc le 19, Anne-Laure le 22 et Annie Philipot 24, il y a aussi François Loviton autour du 6 (désolé je ne sais plus exactement) et ceux qui ne se sont pas dénoncés.
Le vrai journaliste de la famille (toujours à Télématin sur France 2 entre 6H30 et 8h00) lance un site internet d’actualités pour la région du Sud Yvelines. Une visite s’impose et pourquoi pas une information à tous vos contacts mail (famille, amis, relations professionnelles de la région), merci d’avance pour lui. Sans compter que vous pouvez aussi jouer les reporters et lui transmettre vos infos….
Une belle bise aux filles et deux pour les anniversaires. Bonne semaine. Dup

Le site de Julien
Il sera vraiment lancé pour le premier tour des législatives. Mais, vous pouvez déjà tout savoir sur la venue de François Fillon à Rambouillet.

Les Actus de Canal78

Sans transition et sans relation, une bonne histoire
C’est un majordome un peu rustre qui répond au téléphone quand sa patronne est aux toilettes : « Non je peux pas vous passer madame, elle est en train de faire caca ! »
Ayant entendu cela, la dame, bien bourgeoise lui dit : « écoutez, mon ami, on ne dit pas cela, il faut dire, madame est occupée. »
Quelques jours plus tard, nouveau coup de téléphone, le majordome qui a retenu la leçon répond : « Désolé, Madame est occupée. »
« Pensez-vous qu’elle en a pour longtemps ? » demande la voix à l’autre bout du fil.
« Oh non, répond le majordome, je ne pense pas, elle pétait déjà dans l’escalier ! »

Mickey par Amélie
Allez voir cette vidéo c'est un clip du chanteur Mickey 3D. La chanson n'est pas top mais le clip est mignon vive les grands parents!!!!!!
mauvaise influence des jeunes....... bisous. Mélie H

p'tit dup n°171

Le p’tit dup de lundi

le 28 mai 2007
déjà le 171e, hélas !

Pensée de la semaine : « L’avantage en apesanteur, c’est que personne ne peut vous laisser tomber. »

Il pleut chez toi ?
Finalement, il est sans doute préférable de travailler aujourd’hui pour nos p’tits vieux, il fait meilleur au bureau. Je ne sais pas d’ailleurs si le fruit de notre labeur ira vraiment dans les poches de nos aïeux ou dans celles des propriétaires de maisons de retraite. Peut-être pourrions-nous désigner le destinataire de notre sueur produite en ce lundi de pentecôte, un peu comme pour les dons aux associations. Je sais bien moi à qui je ne la donnerai pas.
Cette semaine découvrez un sommaire hétéroclite avec des envois variés de mes amies lectrices. Juste une remarque à Cathy qui dans le même message m’adresse la prière de Ste Thérèse et une histoire drôle sur les perles. Vous comprendrez aussi en découvrant l’histoire pourquoi l’association des deux m’a semblé surprenante. Finalement je publie la blague, mais ceux qui souhaitent recevoir les paroles de Ste Thérèse, une perle aussi, peuvent me le demander. Je leur adresserai d’autant plus volontier que les photos qui l’accompagnent sont superbes. Enfin, sans aucun doute plus cultivé que moi, tu as reconnu le Kerry sur la photo de vacances de Catherine Mariau.
Une très grosse bise, mes amies. Bonne semaine. Dup


Régine s’installe
Notre amie Régine a ouvert son cabinet depuis quelques semaines. C’est l’occasion pour moi de la féliciter pour cet aboutissement, fruit d’un travail courageux de longues années pendant lesquelles elle a su mener de front son travail, ses études et la vie de famille avec ses 4 enfants. Alors, si un jour, on vous demande une adresse d’une super psychologue sur Versailles… Le cabinet de psychologue- psychothérapeute de Régine Gossiaux est à Versailles, au 8 rue André Chénier 06 81 84 37 43 (sur rendez-vous). Elle est aussi formée en massage pour bébé et travaille pour « Jumeaux et plus 78 » où elle accompagne des parents dans la perspective de devenir non pas père ou mère, de 2 ou 3 fois enfants en même temps le même jour ...

Et voici l’histoire que Régine m’a envoyée
Ah les mères !
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket. Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »
Il s'assied devant son ordi et écrit : - « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman


En vacances dans le Kerry
Le Kerry est à l'ouest de l'Irlande. Nous étions exactement à Waterville où tu peux pratiquer : la pêche, la chasse, la marche, le golf, l'observation des oiseaux et des vaches. Je vous souhaite une bonne semaine. Catherine M.




Heureusement que c’est Cathy Courtois qui l’envoie
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire ): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle !

Joe Cocker
Une p’tite vidéo d’une chanson de ma jeunesse, vous connaissez ?

A Little Help From My Friends Woodstock

le p'tit dup n°170

Le p’tit dup de lundi

le 22 mai 2007
déjà le 170e, hélas !

Pensée de la semaine : « Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. »

Comment vas-tu ?
Retour en force cette semaine, un sourire, des images, de la musique et des livres… sacré programme. Ah oui, on me demandait récemment pourquoi "hélas ! " chaque semaine dans l’accroche, il s'agit tout simplement d'un signe de compassion pour tous ceux qui recevant le p’tit dup se disent, c’est pas vrai, encore les conneries de dup !
Une bise, amie. Dup


Au centre commercial

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu e cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs, Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?."
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."
"Oublie la mienne, on cherche la tienne... »

Un autre site de référence
Cette semaine après Bruno, c’est Viviane qui nous conseille un site, très branchés dans le Lubéron !!!

le festival avec Viviane


Les coups de cœur de Michel Crosnier

Retour en force, du printemps !

Le hasard des sorties fait que j’ai découvert ces dernières semaines les nouveautés de « vieilles connaissances ». Même les plus jeunes d’entre vous connaissent Bryan Ferry – vous savez Roxy Music !- et Bob Dylan, Stephan Eicher n’est pas non plus un inconnu pour vous. Alors, quand Bryan Ferry décide de reprendre des standards de Dylan, pour les « vieux » comme moi, ce n’est pas une surprise, on connaît l’admiration profonde du premier pour le second. Non, la surprise sera pour vous les plus jeunes, tant cet album constitue une parfaite réussite. Les textes conservent leur jeunesse et la qualité du travail de Bryan Ferry leur donne une nouvelle fraîcheur et il parvient le plus souvent à en faire des reprises complètement innovantes et dignes des originaux. La même sensation naît à l’écoute du dernier CD de Stephan Eicher. Il retrouve les tonalités de ses premiers albums tout en y apportant une sonorité particulière (comme la trompette mariachi de Calexico pour Rendez-vous ou le banjo sur Confettis). Les textes lui collent parfaitement et ses collaborations avec l’incontournable Michaël Furnon (Mickey 3D) et Raphaël font de ce retour en force la démonstration d’un talent entier et riche de merveilles à nous proposer.
Les références de ces deux pépites : Bryan Ferry, Dylanesque (chez Virgin) et Stephan Eicher, Eldorado (chez Barclay).
Pour vos lectures, j’ai bien aimé le dernier roman de Jean-Paul Dubois, Hommes entre eux (Editions de l’Olivier). Par son atmosphère, les rapports rudes des personnages, les descriptions magnifiques des paysages glacés du Grand Nord Canadien, je le qualifierai, comme son titre le laisse penser, plutôt de « livre d’hommes ». J’ai eu par ailleurs un grand coup de cœur pour le deuxième roman mais, le premier traduit en français, de Milena Agus, Mal de pierres (chez Liana Levi). Ce petit livre par le nombre de pages est un véritable bijou. L’action se déroule en Sardaigne à partir de la seconde guerre mondiale. Il raconte l’histoire d’une jeune Sarde qui à trente ans se marie par raison, car malgré sa beauté aucun homme n’osé la demander en mariage. Quant à l’amour, elle le découvre lors d’une cure thermale destinée à soigner ses calculs rénaux alors qu’elle n’y croyait plus. Un roman de femmes, pas seulement sans doute mais un beau moment de fascination et de rêves, c’est certain.
J’allais oublier de vous parler de Valérie Leulliot. Son nom ne vous dit peut-être rien, elle chantait depuis 10 ans dans le groupe Autour de Lucie. Son premier album solo s’appelle caldeira (édité par Village vert). Ce mot portugais signifie chaudron, il désigne l’éruption souterraine d’un volcan, un titre surprenant pour ce CD reposant tout en douceur mais révélateur d’un tempérament de feu, un peu comme le premier titre extrait, "mon homme blessé".

le p'tit dup cent 69, semaine érotique

Le p’tit dup de lundi

le 14 mai 2007
déjà le 170e, hélas !

Euphorisme de la semaine : « La précipitation est ennemie de l’élégance. »

Coucou
Dire que certains arrivent à travailler au mois de mai, heureusement le p’tit dup est là pour les distraire un peu. Des nouvelles de notre correspondant du Lubéron et quelques nouvelles parisiennes pour équilibrer.
De gentilles p’tites bises aux filles. Dup

Les Dio ont 100 ans
Une pensée émue pour Christine et Philippe Dio qui rejoignent le clan des plus de 50 et qui osent le fêter. Une question se pose, tiendrons-nous jusqu’au petit matin comme dans le passé ?

Un site de référence
Ça y est... ils l'ont fait... on vit une époque formidable !! nous informe Bruno, de son village du Lubéron.
"L'adresse de ce site est а communiquer а tous les mecs que tu connais !!!", me conseille-t-il.

les bonnes affaires de Bruno


Courtes, parfois déjà connues , mais bonnes

Dans la brousse, deux lions sont assis devant une trousse médicale :
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus !

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??


Une expo à Paris
Mon copain Frantz organise une exposition de ses œuvres début juin, si vous aimez, n’hésitez pas à lui rendre visite.

Manifestez

Le p’tit dup de lundi

le 30 avril 2007
déjà le 168e, hélas !

Jean Yanne : « Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent »

Camarade, camarade,
En cette veille de 1er mai, il me semble que cette journée qui célèbre le travail présente un certain paradoxe. Pour la fête des mères, on s’occupe de nos mamans, pour le 14 juillet on défile, pour la journée de la femme, même si pour certains c’est la seule fois de l’année, on fait honneur à la gente féminine. Alors, expliquez-moi pourquoi, pour la fête du travail, on ne fiche rien. La logique voudrait qu’on travaille deux fois plus. Alors, demain, bossez comme des malades, dans votre jardin ou sur votre balcon, rangez le grenier ou votre cave, reclasser votre bibliothèque ou vos CD ou mieux encore vos vins. Occupez-vous de vous, de votre moitié(e), faites le devoir de maths de votre fille ou la rédac de votre fils . Il faut demain soir en vous couchant, que vous puissiez vous dire, bon sang qu’est-ce que j’ai bossé aujourd’hui.
J’en connais deux qui ne vont hésiter à sortir de chez eux demain, même pour manifester, de peur de croiser quelqu’un qui aurait pu lire les histoires bien cochonnes diffusées de leur part par le p’tit dup. Quant au dessin, il vient de Cathy Courtois. Maintenant que j'ai dénoncé tout le monde, j'adresse des bises laborieuses aux filles et bon boulot à tous. Dup

PS : comme vous pouvez vous en rendre compte, c’est n’importe quoi cette semaine. Il ne faut pas pour autant oublier d’appeler, Adrien Dup le 3, Sabine Merles des Iles le 8 et Christine Dio le 21 pour leur anniversaire.


De Robert Tuc

Chez le boucher
Voyant qu’il a un ticket avec une de ses clientes, le boucher lui propose de visiter son arrière boutique. Une fois les préliminaires entamés, notre boucher sort "son attirail" et demande à sa cliente : « y’en a un p’tit peu plus, je vous la mets quand même ? »

Deux d’Eric Le Moine

Une femme est au lit avec son amant
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait : " Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien."
" Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ça ? "
" Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft . D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"
" Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie : " Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"
" Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette."
" Ok!"
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : " Ce qui est bon pour elle est bon pour moi" et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : " Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
" Saleté de robot!" Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : " Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer..."

Rendez-vous au paradis
Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

Hamburger

Le p’tit dup de mardi

le 24 avril 2007
déjà le 167e, hélas !

Euphorisme de la semaine : « Si jeune et déjà con ! Il a dû prendre des leçons. »

Coucou,
Le p’tit dup est de retour après quelques jours bien sympathiques passés à Hambourg, où résident Anne et Arnaud Dionisi depuis quelques mois. Je vous recommande un séjour (chez eux !!!) et surtout la visite de cette ville étonnante. Un port à l’activité incessante, une vieille ville avec de belles maisons, des canaux calmes et des voiliers sur les 2 lacs en plein centre ville. La Baltique est à moins de 100 km et le Danemark (ce sera pour nous une prochaine fois) pas trop loin. Les garçons seront enchantés, les Hambourgeoises sont très mignonnes, les saucisses excellentes et la bière semble bonne.
Des bises aux filles et bonne semaine à tous. Dup


Hambourg









Pour une fois qu'un test marche ! nous dit Eric

Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI !

IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange

Quel fruit tu choisirais ? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test en fin de page.






























RESULTATS:
* Pomme :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.


Mon cousin Alain

Je tiens à préciser que c’est sa fille Isa qui nous presse de passer la photo de son papa, avocat reconnu d’une grande entreprise multinationale, comme quoi, ça marque !

En vacances

Je suis parti à Hambourg, des nouvelles et des photos dans 8 jours, bonne semaine à tous. Dup

Tombés du ciel d'Iberville

Le p’tit dup de mardi...

le 10 avril 2007
déjà le 166e, hélas !

Euphorisme de la semaine :
« Les gens qui parlent trop sont toujours débordés. »

Comment vas-tu ?
Dans la série les bonnes histoires qui oserait lutter contre l’ami Eric si bien nommé cette semaine comme tu peux le lire un p’tit peu plus loin. Alors après la consommation excessive des chocolats de Pâques (je ne replace pas mes p’tits lapins de l’année dernière), voici une avalanche verbale due à l’internaute le plus accoutumé des lecteurs du ptit dup. A se demander si le sieur d'Iberville n’a pas l’adsl en perfusion. Pas d’indigestion en perspective juste un risque de contracture des zygomatiques.
Des bises en chocolat aux filles. Dup


Tout de même le succès envoyé simultanément par Gilles et Philippe H

Le succès à 2 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est ... d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est ... d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est ... d'avoir de l'argent

Et après, le cycle reprend le chemin inverse

Le succès à 50 ans c'est ... d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est ... d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est ... d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte

Le moine et l’@

Les Moines du Moyen Âge et Internet. Savez-vous que lorsque vous tapez le signe @ (arobase) sur le clavier de votre ordinateur, vous refaites le geste des moines copistes qui déjà au Moyen Âge l'utilisaient en tant que contraction de l'adverbe latin AD, signifiant VERS ou à. C'est en 1972 que Ray Tomlinson, inventeur du logiciel de messagerie électronique, découvrit ce signe particulier, car il cherchait un caractère n'existant pas dans les alphabets des claviers habituels. C'est ainsi que l'arobase @ sortit de l'oubli pour revivre dans toutes nos courriels et s'épanouir comme symbole d'Internet. Pourtant ce signe ne porte pas partout le même nom. En hongrois, il s'appelle kukac, c'est-à-dire ver de terre, En allemand, il s'appelle klammeraffe, c'est-à-dire queue de singe. En finlandais, il s'appelle miukumauku, c'est-à-dire miaou. Et pour les Anglo-Saxons, il s'agit de at (chez), qui garde la signification d'origine.


Du même en pire après le meilleur

Combien fait la moitié de tout ?
Réponse : 3 mètres, parce que le tout c'est de 6 mètres !


Attention aux petites vieilles, nous prévient Eric LM d'Iberville

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans l'un des sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 Euros s'en s'échappe et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe :
- "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en retrouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le parking du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20 euros ou tu la perds"
- "Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant," d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"
- "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer..."


Incroyable mais Le Moine

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et, à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

De graves sujets

Le p’tit dup du lundi

le 2 avril 2007
déjà le 164e, hélas !

Euphorisme de la semaine : « En amour comme en politique, le secret du succès : faire miroiter. »

Salut,
Cette semaine des histoires qui me viennent de certains de mes fournisseurs les plus assidus et une nouvelle invitation pour partir à la rencontre des dessins d’Anne pour ceux qui n’ont pu se rendre à la précédente. J’invite amis et amies, qui eux aussi ont le goût du pinceau, à m’adresser leurs dernières créations. Ces illustrations ne peuvent que rendre ce p’tit blog plus joli et sympa à lire. Des bisous aux filles. Dup

PS : qui, à part Eric, a écouté MIKA ? Qu'en penses tu ?
"C'est vrai, les mecs sur les photos (ndlr : voir le message de la semaine dernière) sont super, mais Mika n'est pas mal non plus ! Bon choix ! Bon choix Mesdames......comme disait Giscard. Merci et @+ Eric Le Moine"


Les cigognes par Eric Le moine
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres : Tu vas où?
- Hooo, répond la première, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....


Commander une pizza en 2015 par Marie-Odile

- Client: "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste: "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client: "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila,c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste: "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie?"
- Client (timidement): "oui !!"
- Standardiste: "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique..
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
- Client: "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?"
- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie.
- Client (Soupir): "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie"
- Client: "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"
- Client: "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client: "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur
Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fravec comme mots clés "soja" et alimentation". D'où ma suggestion."
- Client: "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que
Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client: "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carteAmerican Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client: "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client: "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"
- Standardiste: "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client: "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?"
- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre
cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de
la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni
vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client: "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client: (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose Monsieur Lavoie?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d avoir fait appel à Speed-Pizza.


Le p’tit lapin par Gilles Miserey

Un p'tit lapin court comme un dingue dans la savane.
Il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Hé !!! Arrête ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !! C'est très, très, très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard. Le lapin lui dit :
- C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire !!!!!!! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!!!!
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
- ARRETE de snifer ça tout de suite !!! Ça va pas ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro.
Le lapin pète un câble:
- Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane...!

Histoire d’homme par Cathy Courtois

Quel est le point commun entre un ex et l’appendicite ?
Les 2 ont fait très mal et après qu’on les ait enlevé, vous vous rendez compte qu’ils ne servaient à rien.

L’expo d’Anne pendant les vacances



Site Anne Ghelfenstein-Ferreira

en avance

Le p’tit dup du lundi

le 25 mars 2007
déjà le 163e hélas !

Euphorisme de la semaine : « Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras. »

Bonne semaine à toi,
Je sais que tu désirais depuis bien longtemps savoir qui pouvait bien se cacher derrière ce club privé et secret nommé les 10A. Si je ne peux pour des raisons de sécurité te révéler la signification exacte du nom de cette société, voici néanmoins et pour la première fois depuis la création, quelques photos confidentielles révélant le charisme extraordinaire des membres des 10A. Certes, le grand maître reste incognito, le risque d’être reconnu étant trop dangereux mais une fois revenu de ta surprise, tu reconnaîtra, de gauche à droite et sans relation directe avec leurs opinions politiques : Philipe Da, Philippe H, Philippe M, Eric, Philippe Du, Benoît (accroupi), Marc, Philippe De et Philippe Di. Je suis certain qu’avec ta perspicacité, tu as remarqué qu’il y a beaucoup de … polos bleu marine !
A part cela, je garde d’excellentes histoires pour la semaine prochaine et vous livre les coups de cœur de Michel Crosnier.
Pour finir, comme ma correction naturelle m’y pousse, une énorme bise aux filles. Dup




Sérieusement, soyons fous ! de Michel Crosnier
« Tout est beau chez elle y’a rien à jeter », chantait Georges Brassens. Cette constatation convient parfaitement au premier album de Mika. On s’arrache avec raison Live in Cartoon Motion (chez Barclay) de ce jeune Anglais d’origine libanaise. Pas une des chansons ultra pop n’est à jeter, elles sont drôles, dynamiques, entraînantes. Vous avez parfois l’impression de les avoir déjà entendues parce que cela vous rappelle Freddie Mercury, les Bee Gees, Elton John ou Abba. Peu importe, écoutez Mika en voiture, pendant votre footing ou au cours d’une soirée mais, ce qui est certain, c’est que l’album vous donnera une pêche d’enfer et une folle envie de danser. Mika s’amuse tout au long du CD même avec la pochette très tendance années soixante-dix.
Plus calmes et plus posés, Carla Bruni et Damien Rice le sont sans aucun doute. On attendait le deuxième album de Carla Bruni, elle nous surprend avec une production toute en anglais, No Promises (Chez Naïve), des poèmes trouvés dans la littérature anglo-saxonne. Elle chante avec son style si particulier sur ses compositions folk ou blues et parfois plus rock, à nouveau arrangées par Louis Bertignac. De la douceur, vous en trouverez sur le CD de Damien Rice, sorti il y a déjà quelques mois. Ce songwriter Irlandais possède un charme troublant. Derrière une impression minimaliste se cache de véritables perles, des délices au piano comme Accidental Babies ou son duo avec Lisa Hannigan et sa voix merveilleuse. Un bel univers que celui de Damien Rice à découvrir dans 9 (chez 14th Floor Record).
Dans le même esprit tout fou de Mika, on m’a offert un petit livre qui devrait plaire à tous les passionnés d’humour loufoque et aux amateurs de citations. Cela peut toujours servir dans une lettre, un exposé ou une déclaration. Dans la préface signée par Pierre Perret, ce dernier note à propos des Euphorismes de Grégoire (chez Max Milo par G. Lacroix) : "Dans Euphorisme n’y a-il pas Euphorie ? C’est l’état exact dans lequel me laissent ces pépites verbales." Mieux que de longs discours, quelques exemples vous éclaireront sur la nature de ces citations :
Tout est relatif et encore…ça dépend ! C’est toujours les meilleurs qui s’en vont ; alors qu’est-ce qu’on fout ici ? A force de me planter, je vais finir par pousser.
Plus sérieux mais également dans l’analyse de la profondeur humaine, je vous conseille en ce mois de mars, le dernier livre de Philippe Besson. J’avoue avoir été parfois déçu par cet écrivain de l’âme. J’ai retrouvé avec Se résoudre aux adieux (chez Julliard), la veine et le talent découverts, il y a quelques années, dans L’Arrière-Saison. De Cuba à Venise, en passant par New York, Besson laisse la plume à Louise qui pour se libérer de l’emprise d’un amour perdu. Si les écrits consolent, ils ne soignent pas. Il semble à découvrir la correspondance de l’héroïne que la seule véritable thérapie réside dans la découverte d’un nouvel amour.

Le blog de Charlotte

Charlotte à Madagascar

p'tit dup n°162

Le p’tit dup du lundi

le 19 mars 2007
déjà le 162e hélas !

Euphorisme de la semaine : « La vérité résulte parfois d’un cumul de mensonges qui se compensent»


Hello, hello,
Je suis un peu paresseux cette semaine, alors pas de trop long discours. Cela vous arrange peut-être mais, ce qui risque de vous casser les pieds, c’est le temps nécessaire pour que se charge ma vidéo musicale. Plusieurs voix féminines m’ont redemandé de la musique, alors, comment résister. Pour le reste une pensée, une invitation à un vernissage via ma cousine isabelle (je ne suis pas certain d’avoir bien compris le principe mais, c’est certainement super) et des big bisous pour mes amies. Bonne semaine. Dup


Michel Polnareff, c’est d’actualité

Michel Polnareff - Love Me Please Love M

Une invitation de la part d’Isabelle Pitrat

Invite pour la super clodoexpo de Jörg Gessner à la galerie En Marge au 92 rue Jean-Pierre Timbaud 75011 Paris. Vernissage le mardi 27 Mars à partir de 19 heures !!! « Placé à part, écrit l’artiste, je regarde, j’observe, je constate, je fais du mieux que je peux, j’écris, j’illustre, je dessine et maintenant j’installe la maison de clodo ». ndlr : j’espère qu’il y aura du rouge au vernissage !!!


Une pensée de Jean Yanne via Marie-Odile

160 et un

Le p’tit dup du lundi

le 12 mars 2007
déjà le 161e hélas !

Euphorisme de la semaine : « Il y a des gens modestes et qui tiennent absolument à ce que cela se sache »

Dans la lumière,
Pour en avoir parlé et même y avoir croisé Sylvie (Tacconi), je sais que certains l’ont déjà vue. C’est donc la preuve que je dois inciter les autres à se rendre dès qu’ils le pourront à la magnifique exposition « Peintres de la lumière », sur John Singer Sargent et Joaquin Sorolla, deux post-impressionnistes qui se sont rencontrés à Paris en 1903. Cela a lieu au musée du Petit Palais de Paris, jusqu'au 13 mai 2007, tous les jours, sauf lundi et jours fériés, de 10h à 18h (20h le mardi) (c’est précis, non ?).
Une belle occasion pour les provinciaux de venir quitte, à demander l’hospitalité aux Parisiens via le blog pour ceux qui auraient des soucis d'hébergement.
Pour vos sorties nocturnes, j’ai vu pas mal de films dont le génial, La vie des autres, j’espère que vous aussi. J’ai bien aimé pour un bon moment de détente, « Je crois que je l’aime ». Pour « le dernier roi d’Ecosse », je conseille aux âmes sensibles de se cacher les yeux à certains moments mais, je pense que c’est à voir.
Pour d’autres informations "culture", vous trouverez plus bas les conseils de Catherine Mariau.
Une belle semaine à tous et des bises fleuries aux filles. Dup




Le paradis selon Eric

Au Paradis, l'homme, en face de Saint Pierre, commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains mais il tenait bon... Je suis parti chercher un marteau, à grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ? Répond Saint-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente et raconte l'histoire de sa mort à Saint-Pierre :
- J'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide∑
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...


L’histoire de Gilles

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes!
- Quoi ?
- Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même
- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime question et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait
tous liz arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois... toi aussi !!!


2 idées de Catherine Mariau

Voici deux livres que j'ai bien aimé :A la vitesse de la lumière de Javier Cercas. c'est l'histoire de l'amitié d'un étudiant espagnol (veut devenir écrivain) qui rencontre un autre étudiant américain qui a fait la guerre du Vietnam. Ce dernier pense avoir réussi à oublier cette guerre terrible, il est rattrapé par sa conscience. Livre sur la difficulté d'écrire, le succès littéraire pour le premier héros et le sentiment de culpabilité qui vous empêche de vivre, de vous reconstruire.
"Pas facile de voler des chevaux" de Per Petterson (ndlr : également, un coup de cœur de Michel Crosnier fin 2006). On est plongé au coeur de la nature où se côtoient des familles de bûcheron. Le narrateur est un jeune enfant qui observe les adultes, la difficulté mais la beauté de ce métier de bûcheron : couper les arbres, les acheminer vers le fleuve, le froid, la neige, la sueur, les regards des gens. Les sentiments que l'on exprime pas. On exprime pas alors on agit. Le père du narrateur disparaît pour vivre son amour.

le p'tit dup n°160

Le p’tit dup du lundi

le 5 mars 2007
déjà le 160e hélas !

L'euphorisme de la semaine "Tout est relatif et encore...cela dépend !"

Nous vivons une époque moderne et même les maladies se modernisent. Saviez-vous que vous êtes de plus en plus nombreux à être touchés par la mail dépendance. Il s’agit d’un nouveau syndrome dont sont victimes les accros aux messages électroniques. Tellement dépendants que c’est au rythme d’une fois toutes les 10 minutes minimum qu’ils vont relever leurs messages. Forcément, de nouveaux thérapeutes se proposent de prendre en charge cette nouvelle addiction pour faire en sorte que leurs patients ne se connectent plus que trois fois par jour… Toujours concernant les Nouvelles Technologies de l’Information et de la Communication, seulement 5 % des blogs sont régulièrement mis à jour. Alors, les ptitdup dépendants ont bien de la chance avec une actualisation par semaine.
En ce mois de mars, pensons à Viviane le 5, Jean-Paul Henin le 28 et Jérémie le 29.
Bisous aux filles. Dup
PS : merci à celles et ceux qui alimentent le blog et laissent des commentaires

Sermon
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!


Pour qui le coup de foudre ?



Les conseils du "Docteur" Le Moine

Boire un peu de vin allongerait l'espérance de vie masculine
Boire régulièrement un peu de vin semble allonger de quelques années l'espérance de vie chez les hommes, selon des chercheurs néerlandais qui ont publié mercredi les résultats de leurs travaux.
Pour évaluer l'impact sur la santé et l'espérance de vie de la consommation d'alcool, ils ont suivi 1.373 hommes nés entre 1900 et 1920 à Zutphen, une cité industrielle des Pays-Bas.
Les chercheurs ont étudié leur consommation d'alcool dans le cadre de sept enquêtes menées sur 40 ans, à partir de 1960. Ils ont suivi certains des sujets jusqu'à leur mort et les autres jusqu'en 2000, en les interrogeant sur ce qu'ils boivent, mangent et fument, et en suivant leur poids et la prévalence chez eux des attaques cardiaques, du diabète et du cancer.
Boire un peu d'alcool, à savoir moins d'un verre par jour, semble être associé à un taux moindre de décès dû à des problèmes cardiovasculaires, selon l'étude.
La consommation de vin semble plus bénéfique que celle d'alcools forts ou de bière. Les chercheurs ajoutent que la consommation d'un-demi verre de vin par jour en moyenne semble associée à des moindres niveaux de mortalité.
Contrairement à d'autres études menées sur les effets de la consommation d'alcool sur la santé, celle-ci s'est efforcée d'identifier son impact sur l'espérance de vie, soulignent les chercheurs.
Ils ont trouvé que les hommes buvant du vin avaient une espérance de vie supérieure de 3,8 années à celle d'hommes n'en buvant pas.
Ces buveurs de vin ont en outre une espérance de vie supérieure de deux ans à celle de personnes buvant d'autres boissons alcoolisées, selon l'étude, qui ne portait pas sur les risques pour la santé d'une consommation excessive d'alcool.
"Le principal message est que si vous consommez des boissons alcooliques, faites-le avec modération - un à deux verres par jour au maximum", a expliqué Martinette Streppel, qui a dirigé l'étude, dans un entretien téléphonique.
"Et si vous devez choisir une boisson, prenez le vin, car il a un effet bénéfique qui dépasse celui du seul alcool", a-t-elle ajouté.
Streppel travaille à l'Institut national de la santé publique et de l'environnement de l'Université de Wageningen, aux Pays-Bas.

Le cube porte bonheur de Gilles Miserey