Pas le défilé

Le p’tit dup de lundi

le 16 juillet 2007
déjà le 178e, hélas !

Réaction de la semaine : «Après le soleil, vient souvent la pluie.»

Pas de sinistrose, mais quand même, le soleil n’aura pas brillé longtemps sauf pour ceux qui, bien chanceux, coulent des jours heureux au sud de … Privat ou Bordeaux ?
Bon, ma « com » de la semaine dernière a provoqué quelques réactions… féminines. Quand je vous disais que les garçons sont plus difficiles à bouger. A part Eric qui chaque semaine me sauve quand je n’ai plus rien à montrer.
Des bises aux filles, comme de juste. Dup

Réactions dansantes

« Chers danseurs. Si vous nous découvrez molle, ou autoritaire, ou tonique, ou..., c'est la même chose pour nous, il y a les originaux, les classiques, les meneurs, les doux, les pas compliqués, les pas à l'aise, et parfois des tordus, ou des qui veulent épater... Bonnes vacances. » SD

Hola felipe,
« Je ne savais pas que la danse engendrait chez toi de telles refexions philosophiques !!!!! Mais, en tout cas tes cours en communication auront porté leurs fruits !!!!!
A la prochaine soirée dansante je sens déjà les coups d'oeil furtifs de chacun that will be fun !!! Bon vent et à bientôt. Bisous » Laurence

« Merci pour ces moments exceptionnels passés en compagnie de John Lennon ! Bientôt 27 ans ....et toujours la même magie !
Par ce temps,je pense qu'il n'est pa trop pénible de travailler. Bonnes vacances à vous tous. Je vous embrasse. » Colette

Le Chat par Eric et Gilles




La méthode d’Eric Le Moine pour les enfants pas sages

et bien dansons maintenant

Le p’tit dup de mardi

le 10 juillet 2007
déjà le 177e, hélas !

Pensée de la semaine : «Dire qu’il y en a qui croient que pendant ce temps-là je m’amuse.»

Nous avons eu l’occasion de beaucoup danser ces derniers temps et une remarque de Sylvie (D) m’a marquée. Elle me disait après un rock, qu’elle trouvait étonnant de voir qu’une simple pression des doigts du partenaire pouvait amener à comprendre la direction et la passe à suivre dans la danse. Je regardais alors les couples qui dansaient le rock et constatais combien les styles étaient différents et surtout ce que la danse pouvait révéler de la personnalité du danseur.
Je donne actuellement des cours de communication une fois par semaine et cela doit influencer mes pensées mais, je trouve qu’effectivement la danse nous apprend beaucoup sur les personnes. Chères amies, vous avez sans doute été un jour un peu mal menée par un danseur trop nerveux, aux gestes saccadés. Vous vous souvenez aussi de ceux tellement mal à l’aise et raides comme s’ils avaient un balai dans le … et vous n’oublierez pas ce rock endiablé et fou qu’un jour, un autre vous a fait partagé...
Il me semble que nous mettons dans la danse ce que nous sommes. J’entends encore Noël samedi soir qui trouvait, que je venais de danser un rock bien "appliqué". Il est vrai que j’essaie à chaque fois de m’adapter à ma cavalière. Instinctivement, je cherche à permettre à ma partenaire d’exprimer son rythme et sa propre sensibilité tout en la « dirigeant » dans un accompagnement le plus proche possible de la musique. Je ne sais pas si j’y parviens mais, c’est ce que modestement je tente.
Alors à la prochaine soirée, observez vos partenaires de danse, ils vous apprendront peut-être des choses sur eux que vous ne soupçonniez pas. Et, que ceux -principalement et presque exclusivement les hommes (demandons-nous pourquoi ?)- qui ne dansent pas, comprennent qu’ils passent à côté d’un vrai plaisir, celui de permettre un peu et pendant un bref moment à l’autre de se sentir bien.
Des bises dansantes aux filles. Dup

Alors, imaginons



Imagine de John Lennon


Euthanasie par M-O
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière... !!!!!


Humour British de… je ne souviens plus !
A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en crête.
Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk.
Le punk l'apostrophe : T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû vraiment déconner dans la vie...
Le banquier le considère un instant : Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils

Envoyé par Jean-Paul Morelle
Cette expo se tient au Musée des Années Trente jusqu'au 23 août. Une centaine d'œuvres inspirées par les trois Livres sacrés et l'Egypte.

Pour voir les dup

Le p’tit dup de lundi

le 2 juillet 2007
déjà le 176e, hélas !

Euphorisme de la semaine : «il y a des gens qui ont toujours le mot pourrir »

Un peu de nombrilisme cette semaine, OK ? Mais, tu peux toujours cliquer ailleurs, si tu n’es pas d’accord !
Un seul anniversaire en juillet à ma connaissance dans les lecteurs du p’tit dup, raison de plus pour ne pas l’oublier, le 31 Sylvie Thieffry aura… un an de plus.
Si vous voulez voir les dup cet été, je vous propose déjà un lien avec une vidéo parue sur le site d’infos de Julien, vous y verrez Julien et son micro, ainsi que Charlotte et sa copine Pauline. A propos de Charlotte, vous pouvez la voir passer en juillet avec la caravane du Tour de France cycliste sur les voitures de RMC. Pour qu’elle vous lance de magnifiques cadeaux, je vous conseille de l’appeler avant et de crier bien fort car elle passe à fond. Vous pourrez entendre Julien si vous êtes devant votre télé au bon moment, soit au journal de 13 h soit à celui de 20 h sur France 2. Il bosse tout juillet et août au service éco et politique du JT. Si c’est Adrien qui vous manque, rendez-vous à Chevreuse chez Philippe Mariette, l’un de nos assureurs préférés (ils sont au moins 3 à lire le p’tit dup alors, je fais gaffe), il y travaille en juillet. Pour Chantal et Tim, rendez-vous à Cabourg, sous la pluie et peut-être un peu de soleil. Quant à moi, c’est Boulogne-Billancourt plage jusqu’au 4 août. Après, les dup qui partent prennent la route de la côte Basque pour 15 jours, puis direction l’Archèche via Toulouse avant de finir à Lyon le 25 et Dijon le 26. Un vrai tour de France aussi. Et vous, et vous, et toi ???
De très grosses bises aus filles. Dup

Une vidéo de Dup

Connaissez-vous votre futur député ?
envoyé par c78tv

Pour voir passer le Tour de France



Une spéciale pour Régine

Bon sens !!
Le patient chez le psychiatre : « Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose? »
Le psychiatre : « Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. »
Le patient : « Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 100 euros par séance
- Euh... je crois que je vais réfléchir... »
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard.
« Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir? » demande le psy.
Le patient : « À 100 euros la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 euros »
Le psychiatre, vexé : « Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

p'tit dup n°175

Le p’tit dup de lundi

le 25 juin 2007
déjà le 175e, hélas !

Vérité de la semaine : «Dans notre couple, ma femme et moi nous sommes réparti les rôles : moi, je suis le seul maître à bord après Dieu. Elle c'est Dieu."

Pas de blabla de dup cette semaine, juste les histoires des copains et des copines. Je me suis aperçu avec horreur que j'avais oublié d'embrasser les filles la semaine dernière, alors je me rattrape en vous faisant deux fois plus de bisous aujourd'hui. Dup

Voici une des trois dernières peintures encore toutes fraîches visibles sur le site . Amitiés colorées. Anne

Le site d'Anne

N'oubliez pas d'aller régulièrement sur le site de Julien pour tout savoir de l'info régionale importante :

Les Actus de Canal78


Le corbeau et le lapin par Jean-Paul Morelle

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt
« Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ? »
Le corbeau lui répond de sa branche
«Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher. »
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.


Une petit courte par Eric LM

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !
L’institutrice :
- Papy ? mais pourquoi Papy ?
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent.......

Isa Pitrat et le notaire

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €.

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.


Papamobile via Eric LM

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir :
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier : - Plus gros !
Le chef : - Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier : - BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef : - Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier : - Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef : - Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier : - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur

Un dessin pour finir

olé

Le p’tit dup de lundi

le 18 juin 2007
déjà le 174e, hélas !

Euphorisme délicat de la semaine : «Cela ne sert à rien d’enculer les mouches, elles n’y prennent aucun plaisir.»

Ça va ?
Week-end chargé avec notamment la kermesse de l’école… Plus les élections, plus les scoops qui n’en sont pas vraiment et dont on se moque.
A ce propos, j’ai vachement hésité avant de vous révéler une rumeur persistante mais, comme la presse risque fort de ne pas vous en parler, je préfère être certain que vous allez faire circuler ce secret qui ne mettra personne en émoi (et moi, et moi, et moi). Il paraît que Michel Crosnier et Philippe Duperray ont du mal à se supporter. Le manque absolu de célébrité de l’un n’a d’égal que le fait que l’autre soit complétement inconnu. On parle même de contusion menfale, ce qui laisse d’ailleurs leur entourage d’une indifférence totale. L’ombre qu’ils ne se font pas mutellement les expose à un coup de soleil qui pourrait bien les laisser rouges de honte.
Donc, si vous croisez l’un ou l’autre, faites comme si de rien n’était.
Plus sérieusement, la superbe affiche de la fête de la musique a été créée par Hortense Tucoulat. Toutes les félicitations du p’tit dup à Hortense, enfin une artiste dans la famille !!! Cela va motiver son papa (Robert) pour persévérer dans ses cours de dessin…
Bonne semaine à tous et des bisous aux filles. Dup

les coups de cœur de Michel Crosnier

Découvertes



J’ai découvert récemment un petit livre sur la visite médicale. Vous pensez bien qu’il a retenu toute mon attention d’autant que les dessins sont superbes et les textes vraiment très drôles. Alors, même si il est sorti depuis quelques années, je vous conseille vraiment de le lire. Ah oui, j’ai oublié de vous donner, son titre : Gardez la culotte écrit par Frédérique Bertrand (aux Editions du Rouergue). Je suis certain que l’histoire d’une visite médicale à l’école amusera bien vos enfants !!!
Vous avez peut-être vu Dahlia noir au cinéma. Moi pas, mais par contre, j’ai lu le roman de James Ellroy (Rivages Noir). Le 15 Janvier 1947, dans un terrain vague de Los Angeles, est découvert le corps nu et mutilé,
sectionné en deux au niveau de la taille, d'une jeune fille de vingt-deux ans :
Betty Short, surnommée le Dahlia Noir.
Son meurtrier ne sera jamais retrouvé. C'est le point de départ d'un mythe, noir et violent, qui pour de raisons personnelles a intrigué et fasciné James Ellroy. Ce classique est absolument à emporter pour vos vacances. Un autre livre merveilleux, paru fin 2006, a connu au début son succès grâce au bouche-à-oreille et l’aide des libraires. L’élégance du hérisson de Muriel Barbery fait désormais partie des grands succès de 2007. Cela doit vous inciter à le lire pour y retrouver une histoire drôle et émouvante réunissant la concierge étonnante du 7 de la rue de Grenelle et Pamela, une petite fille de douze ans exceptionnellement intelligente. Un livre magnifique qui vous change la vie.
Enfin, après l’enfance dans le magnifique Sang impur, Hugo Hamilton aborde l’adolescence et l’âge de la révolte dans Le marin de Dublin (Editions Phébus). « Je vais enfin m’enfuir et gagner mon innocence. Adieu le passé et le ressentiment. Adieu la honte », dit le jeune homme. Un autre livre d’émotions.
Pour accompagner vos lectures, que direz-vous du nouvel album de Keren Ann au titre éponyme (chez Delabel). Keren Ann transforme des standards folk en mélodies mélancoliques et élégantes. Fortes de sonorités nouvelles, hors des tendances du moment, les chansons apportent, s’il en était besoin, la certitude du talent de Keren Ann, compositrice et interprète de ses chansons, mais aussi productrice de ses disques. Plus rock dans certains morceaux, intimistes dans d’autres, voici sans doute la meilleure production de Keren.
Il me semble que la révélation musicale du trimestre s’appelle Just Jack. Son album Overtones (chez Mercury) mêle disco, funk, house, hip-hop et c’est à écouter tous les jours pour bien démarrer la journée. Bref des styles différents pour ce personnage qui nous vient d’outre-manche. Just Jack c’est à lui tout seul une voix, un rythme, des mélodies.
Pour terminer, puisque nous approchons de l’été et de ses tubes, je parierai bien pour une superbe chanson bien douce et tendre de Jil Caplan. Extrait de son nouveau CD derrière la porte ((EMI), le premier simple « de toute petites choses » devrait vous accompagner pendant les vacances. On en reparle ?

Les conseils des copines lectrices

Je suis en train de relire l'IGNORANCE de Kundera ce n’est pas nouveau mais c'est à redécouvrir. Le livre d'avant : OSCAR ET LA DAME ROSE, Eric Emmanuel Schmidt, c'est tendre, triste et léger à la fois.
Il a écrit dans une interview (journal vie protestante de GENEVE), "mon moteur est la volonté de transmettre une vision du monde qui rend le monde habitable. Par mon écriture, j'aimerais lutter pour abolir les préjugés sociaux, racistes et intellectuels. Je suis un écrivain humaniste, alors que l'on érige des murs entre les peuples, notre époque à désespérément besoin d'humanisme. Notre socle commun est beaucoup plus solide que nos différences. C'est un moyen de se rapprocher des autres. Mon moteur c'est ma volonté de montrer l'extrème proximité entre moi et l'autre."
Comment ne pas être en phase avec lui. BISES. Viviane

Coucou, je ne sais pas si tu as lu « Jeune fille » d’Anne Wiazemsky (Gallimard) sorti un janvier. Un moment de grâce. Je t’embrasse.
Laurence Tardieu

Tu m’avais demandé des livres, alors en vrac :
Nany Houston « Ligne de failles », Alice ferney « Grâce et dénuement », « Les autres » et « L’élégance des veuves », Isabelle Hausser, tous ses livres mais en particulier « La table des enfants ». Philippe Claudel « La petite fille de Mr Lihn », Anne Bragance « Anibal » « Rose de pierre » « Casus belli », Joy Fielding « Grande avenue » et autres
Vikram Seth « Quatuor » et enfin, Laurent Gaudé « Le soleil des Scorta » « Eldorado » et « Le roi Tsongor ».
Marie-Odile

Je suis en train de lire avec intérêt "L'élégance du hérisson" de Muriel Barbery, un livre (ndrl : recommandé aussi par Laurence MdesI) que Sabine a beaucoup aimé également. Bises.
Martine

Fou ou pas fou par Eric Le moine
Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond : 1540 !
- Suivant ! dit le professeur, et il demande au deuxième : combien fait 3x3 ?
Le fou répond : Mardi !
- Suivant ! dit le professeur qui demande au troisième : combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit : Heu... 9 !
Le professeur répond : Bravo ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond : facile ! J'ai divisé 1540 par mardi !

p'tit dup n°173

Le p’tit dup de lundi

le 11 juin 2007
déjà le 173e, hélas !

Pensée de la semaine : « Délicieux moment, celui où les femmes tentent d’abuser de leur faiblesse »

Ciao,
Ho preoccupazioni con l'automobile, faccio rapidamente, delle bises alle bella ragazze. Dup

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis par Claire, une première !!!

Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous ?"
"Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée si elle retrouve ses origines ! "
"Ah, très bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !"
"Et toi, Ségolène, que crois-tu ?"
"Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!"
"Hé bien, Ségolène, cela manque de conviction : mets-toi à Ma Gauche !"
"Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?"
"Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place !"

Attention réunion
La semaine prochaine réunion du club de dégustation chez Philippe Delalande !



Nouveau
Voici le tout dernier tapis de souris spécialement étudié pour éviter les problèmes de poignet… désolé Bruno, je n’ai pas l’adresse du fournisseur.

En juin, fais pas le malin

Le p’tit dup de lundi

le 4 juin 2007
déjà le 172e, hélas !

Pensée de la semaine : « Les gens qui parlent trop sont toujours débordés. »

Que d'anniversaires !
Le mois de juin est souvent celui des mariages (y en a qui fêtent bientôt leurs 25 années de cohabitation pour le meilleur, bien entendu… d’autres ? ? ?). C’est aussi celui de beaucoup d’anniversaires, notamment chez les lecteurs (ou simples destinataires) du p’tit dup. Hier, fête des mères mais aussi d’Aude, Philippe Daix attend le 7 puis c’est Anne le 8, Sophie Petitprez le 10, Cathy Courtois le 12, Sophie Foldès le 15 (je n’ai plus son mail, help), Robert Tuc le 19, Anne-Laure le 22 et Annie Philipot 24, il y a aussi François Loviton autour du 6 (désolé je ne sais plus exactement) et ceux qui ne se sont pas dénoncés.
Le vrai journaliste de la famille (toujours à Télématin sur France 2 entre 6H30 et 8h00) lance un site internet d’actualités pour la région du Sud Yvelines. Une visite s’impose et pourquoi pas une information à tous vos contacts mail (famille, amis, relations professionnelles de la région), merci d’avance pour lui. Sans compter que vous pouvez aussi jouer les reporters et lui transmettre vos infos….
Une belle bise aux filles et deux pour les anniversaires. Bonne semaine. Dup

Le site de Julien
Il sera vraiment lancé pour le premier tour des législatives. Mais, vous pouvez déjà tout savoir sur la venue de François Fillon à Rambouillet.

Les Actus de Canal78

Sans transition et sans relation, une bonne histoire
C’est un majordome un peu rustre qui répond au téléphone quand sa patronne est aux toilettes : « Non je peux pas vous passer madame, elle est en train de faire caca ! »
Ayant entendu cela, la dame, bien bourgeoise lui dit : « écoutez, mon ami, on ne dit pas cela, il faut dire, madame est occupée. »
Quelques jours plus tard, nouveau coup de téléphone, le majordome qui a retenu la leçon répond : « Désolé, Madame est occupée. »
« Pensez-vous qu’elle en a pour longtemps ? » demande la voix à l’autre bout du fil.
« Oh non, répond le majordome, je ne pense pas, elle pétait déjà dans l’escalier ! »

Mickey par Amélie
Allez voir cette vidéo c'est un clip du chanteur Mickey 3D. La chanson n'est pas top mais le clip est mignon vive les grands parents!!!!!!
mauvaise influence des jeunes....... bisous. Mélie H

p'tit dup n°171

Le p’tit dup de lundi

le 28 mai 2007
déjà le 171e, hélas !

Pensée de la semaine : « L’avantage en apesanteur, c’est que personne ne peut vous laisser tomber. »

Il pleut chez toi ?
Finalement, il est sans doute préférable de travailler aujourd’hui pour nos p’tits vieux, il fait meilleur au bureau. Je ne sais pas d’ailleurs si le fruit de notre labeur ira vraiment dans les poches de nos aïeux ou dans celles des propriétaires de maisons de retraite. Peut-être pourrions-nous désigner le destinataire de notre sueur produite en ce lundi de pentecôte, un peu comme pour les dons aux associations. Je sais bien moi à qui je ne la donnerai pas.
Cette semaine découvrez un sommaire hétéroclite avec des envois variés de mes amies lectrices. Juste une remarque à Cathy qui dans le même message m’adresse la prière de Ste Thérèse et une histoire drôle sur les perles. Vous comprendrez aussi en découvrant l’histoire pourquoi l’association des deux m’a semblé surprenante. Finalement je publie la blague, mais ceux qui souhaitent recevoir les paroles de Ste Thérèse, une perle aussi, peuvent me le demander. Je leur adresserai d’autant plus volontier que les photos qui l’accompagnent sont superbes. Enfin, sans aucun doute plus cultivé que moi, tu as reconnu le Kerry sur la photo de vacances de Catherine Mariau.
Une très grosse bise, mes amies. Bonne semaine. Dup


Régine s’installe
Notre amie Régine a ouvert son cabinet depuis quelques semaines. C’est l’occasion pour moi de la féliciter pour cet aboutissement, fruit d’un travail courageux de longues années pendant lesquelles elle a su mener de front son travail, ses études et la vie de famille avec ses 4 enfants. Alors, si un jour, on vous demande une adresse d’une super psychologue sur Versailles… Le cabinet de psychologue- psychothérapeute de Régine Gossiaux est à Versailles, au 8 rue André Chénier 06 81 84 37 43 (sur rendez-vous). Elle est aussi formée en massage pour bébé et travaille pour « Jumeaux et plus 78 » où elle accompagne des parents dans la perspective de devenir non pas père ou mère, de 2 ou 3 fois enfants en même temps le même jour ...

Et voici l’histoire que Régine m’a envoyée
Ah les mères !
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket. Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »
Il s'assied devant son ordi et écrit : - « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman


En vacances dans le Kerry
Le Kerry est à l'ouest de l'Irlande. Nous étions exactement à Waterville où tu peux pratiquer : la pêche, la chasse, la marche, le golf, l'observation des oiseaux et des vaches. Je vous souhaite une bonne semaine. Catherine M.




Heureusement que c’est Cathy Courtois qui l’envoie
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire ): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle !

Joe Cocker
Une p’tite vidéo d’une chanson de ma jeunesse, vous connaissez ?

A Little Help From My Friends Woodstock

le p'tit dup n°170

Le p’tit dup de lundi

le 22 mai 2007
déjà le 170e, hélas !

Pensée de la semaine : « Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. »

Comment vas-tu ?
Retour en force cette semaine, un sourire, des images, de la musique et des livres… sacré programme. Ah oui, on me demandait récemment pourquoi "hélas ! " chaque semaine dans l’accroche, il s'agit tout simplement d'un signe de compassion pour tous ceux qui recevant le p’tit dup se disent, c’est pas vrai, encore les conneries de dup !
Une bise, amie. Dup


Au centre commercial

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu e cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs, Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?."
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."
"Oublie la mienne, on cherche la tienne... »

Un autre site de référence
Cette semaine après Bruno, c’est Viviane qui nous conseille un site, très branchés dans le Lubéron !!!

le festival avec Viviane


Les coups de cœur de Michel Crosnier

Retour en force, du printemps !

Le hasard des sorties fait que j’ai découvert ces dernières semaines les nouveautés de « vieilles connaissances ». Même les plus jeunes d’entre vous connaissent Bryan Ferry – vous savez Roxy Music !- et Bob Dylan, Stephan Eicher n’est pas non plus un inconnu pour vous. Alors, quand Bryan Ferry décide de reprendre des standards de Dylan, pour les « vieux » comme moi, ce n’est pas une surprise, on connaît l’admiration profonde du premier pour le second. Non, la surprise sera pour vous les plus jeunes, tant cet album constitue une parfaite réussite. Les textes conservent leur jeunesse et la qualité du travail de Bryan Ferry leur donne une nouvelle fraîcheur et il parvient le plus souvent à en faire des reprises complètement innovantes et dignes des originaux. La même sensation naît à l’écoute du dernier CD de Stephan Eicher. Il retrouve les tonalités de ses premiers albums tout en y apportant une sonorité particulière (comme la trompette mariachi de Calexico pour Rendez-vous ou le banjo sur Confettis). Les textes lui collent parfaitement et ses collaborations avec l’incontournable Michaël Furnon (Mickey 3D) et Raphaël font de ce retour en force la démonstration d’un talent entier et riche de merveilles à nous proposer.
Les références de ces deux pépites : Bryan Ferry, Dylanesque (chez Virgin) et Stephan Eicher, Eldorado (chez Barclay).
Pour vos lectures, j’ai bien aimé le dernier roman de Jean-Paul Dubois, Hommes entre eux (Editions de l’Olivier). Par son atmosphère, les rapports rudes des personnages, les descriptions magnifiques des paysages glacés du Grand Nord Canadien, je le qualifierai, comme son titre le laisse penser, plutôt de « livre d’hommes ». J’ai eu par ailleurs un grand coup de cœur pour le deuxième roman mais, le premier traduit en français, de Milena Agus, Mal de pierres (chez Liana Levi). Ce petit livre par le nombre de pages est un véritable bijou. L’action se déroule en Sardaigne à partir de la seconde guerre mondiale. Il raconte l’histoire d’une jeune Sarde qui à trente ans se marie par raison, car malgré sa beauté aucun homme n’osé la demander en mariage. Quant à l’amour, elle le découvre lors d’une cure thermale destinée à soigner ses calculs rénaux alors qu’elle n’y croyait plus. Un roman de femmes, pas seulement sans doute mais un beau moment de fascination et de rêves, c’est certain.
J’allais oublier de vous parler de Valérie Leulliot. Son nom ne vous dit peut-être rien, elle chantait depuis 10 ans dans le groupe Autour de Lucie. Son premier album solo s’appelle caldeira (édité par Village vert). Ce mot portugais signifie chaudron, il désigne l’éruption souterraine d’un volcan, un titre surprenant pour ce CD reposant tout en douceur mais révélateur d’un tempérament de feu, un peu comme le premier titre extrait, "mon homme blessé".

le p'tit dup cent 69, semaine érotique

Le p’tit dup de lundi

le 14 mai 2007
déjà le 170e, hélas !

Euphorisme de la semaine : « La précipitation est ennemie de l’élégance. »

Coucou
Dire que certains arrivent à travailler au mois de mai, heureusement le p’tit dup est là pour les distraire un peu. Des nouvelles de notre correspondant du Lubéron et quelques nouvelles parisiennes pour équilibrer.
De gentilles p’tites bises aux filles. Dup

Les Dio ont 100 ans
Une pensée émue pour Christine et Philippe Dio qui rejoignent le clan des plus de 50 et qui osent le fêter. Une question se pose, tiendrons-nous jusqu’au petit matin comme dans le passé ?

Un site de référence
Ça y est... ils l'ont fait... on vit une époque formidable !! nous informe Bruno, de son village du Lubéron.
"L'adresse de ce site est а communiquer а tous les mecs que tu connais !!!", me conseille-t-il.

les bonnes affaires de Bruno


Courtes, parfois déjà connues , mais bonnes

Dans la brousse, deux lions sont assis devant une trousse médicale :
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus !

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??


Une expo à Paris
Mon copain Frantz organise une exposition de ses œuvres début juin, si vous aimez, n’hésitez pas à lui rendre visite.

Manifestez

Le p’tit dup de lundi

le 30 avril 2007
déjà le 168e, hélas !

Jean Yanne : « Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent »

Camarade, camarade,
En cette veille de 1er mai, il me semble que cette journée qui célèbre le travail présente un certain paradoxe. Pour la fête des mères, on s’occupe de nos mamans, pour le 14 juillet on défile, pour la journée de la femme, même si pour certains c’est la seule fois de l’année, on fait honneur à la gente féminine. Alors, expliquez-moi pourquoi, pour la fête du travail, on ne fiche rien. La logique voudrait qu’on travaille deux fois plus. Alors, demain, bossez comme des malades, dans votre jardin ou sur votre balcon, rangez le grenier ou votre cave, reclasser votre bibliothèque ou vos CD ou mieux encore vos vins. Occupez-vous de vous, de votre moitié(e), faites le devoir de maths de votre fille ou la rédac de votre fils . Il faut demain soir en vous couchant, que vous puissiez vous dire, bon sang qu’est-ce que j’ai bossé aujourd’hui.
J’en connais deux qui ne vont hésiter à sortir de chez eux demain, même pour manifester, de peur de croiser quelqu’un qui aurait pu lire les histoires bien cochonnes diffusées de leur part par le p’tit dup. Quant au dessin, il vient de Cathy Courtois. Maintenant que j'ai dénoncé tout le monde, j'adresse des bises laborieuses aux filles et bon boulot à tous. Dup

PS : comme vous pouvez vous en rendre compte, c’est n’importe quoi cette semaine. Il ne faut pas pour autant oublier d’appeler, Adrien Dup le 3, Sabine Merles des Iles le 8 et Christine Dio le 21 pour leur anniversaire.


De Robert Tuc

Chez le boucher
Voyant qu’il a un ticket avec une de ses clientes, le boucher lui propose de visiter son arrière boutique. Une fois les préliminaires entamés, notre boucher sort "son attirail" et demande à sa cliente : « y’en a un p’tit peu plus, je vous la mets quand même ? »

Deux d’Eric Le Moine

Une femme est au lit avec son amant
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait : " Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien."
" Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ça ? "
" Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft . D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"
" Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie : " Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"
" Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette."
" Ok!"
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : " Ce qui est bon pour elle est bon pour moi" et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : " Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
" Saleté de robot!" Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : " Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer..."

Rendez-vous au paradis
Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

Hamburger

Le p’tit dup de mardi

le 24 avril 2007
déjà le 167e, hélas !

Euphorisme de la semaine : « Si jeune et déjà con ! Il a dû prendre des leçons. »

Coucou,
Le p’tit dup est de retour après quelques jours bien sympathiques passés à Hambourg, où résident Anne et Arnaud Dionisi depuis quelques mois. Je vous recommande un séjour (chez eux !!!) et surtout la visite de cette ville étonnante. Un port à l’activité incessante, une vieille ville avec de belles maisons, des canaux calmes et des voiliers sur les 2 lacs en plein centre ville. La Baltique est à moins de 100 km et le Danemark (ce sera pour nous une prochaine fois) pas trop loin. Les garçons seront enchantés, les Hambourgeoises sont très mignonnes, les saucisses excellentes et la bière semble bonne.
Des bises aux filles et bonne semaine à tous. Dup


Hambourg









Pour une fois qu'un test marche ! nous dit Eric

Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI !

IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange

Quel fruit tu choisirais ? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test en fin de page.






























RESULTATS:
* Pomme :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.


Mon cousin Alain

Je tiens à préciser que c’est sa fille Isa qui nous presse de passer la photo de son papa, avocat reconnu d’une grande entreprise multinationale, comme quoi, ça marque !

En vacances

Je suis parti à Hambourg, des nouvelles et des photos dans 8 jours, bonne semaine à tous. Dup

Tombés du ciel d'Iberville

Le p’tit dup de mardi...

le 10 avril 2007
déjà le 166e, hélas !

Euphorisme de la semaine :
« Les gens qui parlent trop sont toujours débordés. »

Comment vas-tu ?
Dans la série les bonnes histoires qui oserait lutter contre l’ami Eric si bien nommé cette semaine comme tu peux le lire un p’tit peu plus loin. Alors après la consommation excessive des chocolats de Pâques (je ne replace pas mes p’tits lapins de l’année dernière), voici une avalanche verbale due à l’internaute le plus accoutumé des lecteurs du ptit dup. A se demander si le sieur d'Iberville n’a pas l’adsl en perfusion. Pas d’indigestion en perspective juste un risque de contracture des zygomatiques.
Des bises en chocolat aux filles. Dup


Tout de même le succès envoyé simultanément par Gilles et Philippe H

Le succès à 2 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est ... d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est ... d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est ... d'avoir de l'argent

Et après, le cycle reprend le chemin inverse

Le succès à 50 ans c'est ... d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est ... d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est ... d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte

Le moine et l’@

Les Moines du Moyen Âge et Internet. Savez-vous que lorsque vous tapez le signe @ (arobase) sur le clavier de votre ordinateur, vous refaites le geste des moines copistes qui déjà au Moyen Âge l'utilisaient en tant que contraction de l'adverbe latin AD, signifiant VERS ou à. C'est en 1972 que Ray Tomlinson, inventeur du logiciel de messagerie électronique, découvrit ce signe particulier, car il cherchait un caractère n'existant pas dans les alphabets des claviers habituels. C'est ainsi que l'arobase @ sortit de l'oubli pour revivre dans toutes nos courriels et s'épanouir comme symbole d'Internet. Pourtant ce signe ne porte pas partout le même nom. En hongrois, il s'appelle kukac, c'est-à-dire ver de terre, En allemand, il s'appelle klammeraffe, c'est-à-dire queue de singe. En finlandais, il s'appelle miukumauku, c'est-à-dire miaou. Et pour les Anglo-Saxons, il s'agit de at (chez), qui garde la signification d'origine.


Du même en pire après le meilleur

Combien fait la moitié de tout ?
Réponse : 3 mètres, parce que le tout c'est de 6 mètres !


Attention aux petites vieilles, nous prévient Eric LM d'Iberville

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans l'un des sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 Euros s'en s'échappe et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe :
- "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en retrouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le parking du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20 euros ou tu la perds"
- "Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant," d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"
- "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer..."


Incroyable mais Le Moine

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et, à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

De graves sujets

Le p’tit dup du lundi

le 2 avril 2007
déjà le 164e, hélas !

Euphorisme de la semaine : « En amour comme en politique, le secret du succès : faire miroiter. »

Salut,
Cette semaine des histoires qui me viennent de certains de mes fournisseurs les plus assidus et une nouvelle invitation pour partir à la rencontre des dessins d’Anne pour ceux qui n’ont pu se rendre à la précédente. J’invite amis et amies, qui eux aussi ont le goût du pinceau, à m’adresser leurs dernières créations. Ces illustrations ne peuvent que rendre ce p’tit blog plus joli et sympa à lire. Des bisous aux filles. Dup

PS : qui, à part Eric, a écouté MIKA ? Qu'en penses tu ?
"C'est vrai, les mecs sur les photos (ndlr : voir le message de la semaine dernière) sont super, mais Mika n'est pas mal non plus ! Bon choix ! Bon choix Mesdames......comme disait Giscard. Merci et @+ Eric Le Moine"


Les cigognes par Eric Le moine
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres : Tu vas où?
- Hooo, répond la première, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....


Commander une pizza en 2015 par Marie-Odile

- Client: "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste: "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client: "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila,c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste: "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie?"
- Client (timidement): "oui !!"
- Standardiste: "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique..
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
- Client: "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?"
- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie.
- Client (Soupir): "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie"
- Client: "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"
- Client: "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client: "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur
Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fravec comme mots clés "soja" et alimentation". D'où ma suggestion."
- Client: "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que
Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client: "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carteAmerican Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client: "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client: "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"
- Standardiste: "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client: "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?"
- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre
cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de
la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni
vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client: "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client: (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose Monsieur Lavoie?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d avoir fait appel à Speed-Pizza.


Le p’tit lapin par Gilles Miserey

Un p'tit lapin court comme un dingue dans la savane.
Il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Hé !!! Arrête ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !! C'est très, très, très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard. Le lapin lui dit :
- C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire !!!!!!! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!!!!
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
- ARRETE de snifer ça tout de suite !!! Ça va pas ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro.
Le lapin pète un câble:
- Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane...!

Histoire d’homme par Cathy Courtois

Quel est le point commun entre un ex et l’appendicite ?
Les 2 ont fait très mal et après qu’on les ait enlevé, vous vous rendez compte qu’ils ne servaient à rien.

L’expo d’Anne pendant les vacances



Site Anne Ghelfenstein-Ferreira