le p'tit dup cent 69, semaine érotique

Le p’tit dup de lundi

le 14 mai 2007
déjà le 170e, hélas !

Euphorisme de la semaine : « La précipitation est ennemie de l’élégance. »

Coucou
Dire que certains arrivent à travailler au mois de mai, heureusement le p’tit dup est là pour les distraire un peu. Des nouvelles de notre correspondant du Lubéron et quelques nouvelles parisiennes pour équilibrer.
De gentilles p’tites bises aux filles. Dup

Les Dio ont 100 ans
Une pensée émue pour Christine et Philippe Dio qui rejoignent le clan des plus de 50 et qui osent le fêter. Une question se pose, tiendrons-nous jusqu’au petit matin comme dans le passé ?

Un site de référence
Ça y est... ils l'ont fait... on vit une époque formidable !! nous informe Bruno, de son village du Lubéron.
"L'adresse de ce site est а communiquer а tous les mecs que tu connais !!!", me conseille-t-il.

les bonnes affaires de Bruno


Courtes, parfois déjà connues , mais bonnes

Dans la brousse, deux lions sont assis devant une trousse médicale :
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus !

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??


Une expo à Paris
Mon copain Frantz organise une exposition de ses œuvres début juin, si vous aimez, n’hésitez pas à lui rendre visite.

Manifestez

Le p’tit dup de lundi

le 30 avril 2007
déjà le 168e, hélas !

Jean Yanne : « Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent »

Camarade, camarade,
En cette veille de 1er mai, il me semble que cette journée qui célèbre le travail présente un certain paradoxe. Pour la fête des mères, on s’occupe de nos mamans, pour le 14 juillet on défile, pour la journée de la femme, même si pour certains c’est la seule fois de l’année, on fait honneur à la gente féminine. Alors, expliquez-moi pourquoi, pour la fête du travail, on ne fiche rien. La logique voudrait qu’on travaille deux fois plus. Alors, demain, bossez comme des malades, dans votre jardin ou sur votre balcon, rangez le grenier ou votre cave, reclasser votre bibliothèque ou vos CD ou mieux encore vos vins. Occupez-vous de vous, de votre moitié(e), faites le devoir de maths de votre fille ou la rédac de votre fils . Il faut demain soir en vous couchant, que vous puissiez vous dire, bon sang qu’est-ce que j’ai bossé aujourd’hui.
J’en connais deux qui ne vont hésiter à sortir de chez eux demain, même pour manifester, de peur de croiser quelqu’un qui aurait pu lire les histoires bien cochonnes diffusées de leur part par le p’tit dup. Quant au dessin, il vient de Cathy Courtois. Maintenant que j'ai dénoncé tout le monde, j'adresse des bises laborieuses aux filles et bon boulot à tous. Dup

PS : comme vous pouvez vous en rendre compte, c’est n’importe quoi cette semaine. Il ne faut pas pour autant oublier d’appeler, Adrien Dup le 3, Sabine Merles des Iles le 8 et Christine Dio le 21 pour leur anniversaire.


De Robert Tuc

Chez le boucher
Voyant qu’il a un ticket avec une de ses clientes, le boucher lui propose de visiter son arrière boutique. Une fois les préliminaires entamés, notre boucher sort "son attirail" et demande à sa cliente : « y’en a un p’tit peu plus, je vous la mets quand même ? »

Deux d’Eric Le Moine

Une femme est au lit avec son amant
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait : " Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien."
" Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ça ? "
" Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft . D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"
" Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie : " Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"
" Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette."
" Ok!"
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : " Ce qui est bon pour elle est bon pour moi" et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : " Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
" Saleté de robot!" Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : " Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer..."

Rendez-vous au paradis
Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

Hamburger

Le p’tit dup de mardi

le 24 avril 2007
déjà le 167e, hélas !

Euphorisme de la semaine : « Si jeune et déjà con ! Il a dû prendre des leçons. »

Coucou,
Le p’tit dup est de retour après quelques jours bien sympathiques passés à Hambourg, où résident Anne et Arnaud Dionisi depuis quelques mois. Je vous recommande un séjour (chez eux !!!) et surtout la visite de cette ville étonnante. Un port à l’activité incessante, une vieille ville avec de belles maisons, des canaux calmes et des voiliers sur les 2 lacs en plein centre ville. La Baltique est à moins de 100 km et le Danemark (ce sera pour nous une prochaine fois) pas trop loin. Les garçons seront enchantés, les Hambourgeoises sont très mignonnes, les saucisses excellentes et la bière semble bonne.
Des bises aux filles et bonne semaine à tous. Dup


Hambourg









Pour une fois qu'un test marche ! nous dit Eric

Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI !

IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange

Quel fruit tu choisirais ? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test en fin de page.






























RESULTATS:
* Pomme :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.


Mon cousin Alain

Je tiens à préciser que c’est sa fille Isa qui nous presse de passer la photo de son papa, avocat reconnu d’une grande entreprise multinationale, comme quoi, ça marque !

En vacances

Je suis parti à Hambourg, des nouvelles et des photos dans 8 jours, bonne semaine à tous. Dup

Tombés du ciel d'Iberville

Le p’tit dup de mardi...

le 10 avril 2007
déjà le 166e, hélas !

Euphorisme de la semaine :
« Les gens qui parlent trop sont toujours débordés. »

Comment vas-tu ?
Dans la série les bonnes histoires qui oserait lutter contre l’ami Eric si bien nommé cette semaine comme tu peux le lire un p’tit peu plus loin. Alors après la consommation excessive des chocolats de Pâques (je ne replace pas mes p’tits lapins de l’année dernière), voici une avalanche verbale due à l’internaute le plus accoutumé des lecteurs du ptit dup. A se demander si le sieur d'Iberville n’a pas l’adsl en perfusion. Pas d’indigestion en perspective juste un risque de contracture des zygomatiques.
Des bises en chocolat aux filles. Dup


Tout de même le succès envoyé simultanément par Gilles et Philippe H

Le succès à 2 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est ... d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est ... d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est ... d'avoir de l'argent

Et après, le cycle reprend le chemin inverse

Le succès à 50 ans c'est ... d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est ... d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est ... d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte

Le moine et l’@

Les Moines du Moyen Âge et Internet. Savez-vous que lorsque vous tapez le signe @ (arobase) sur le clavier de votre ordinateur, vous refaites le geste des moines copistes qui déjà au Moyen Âge l'utilisaient en tant que contraction de l'adverbe latin AD, signifiant VERS ou à. C'est en 1972 que Ray Tomlinson, inventeur du logiciel de messagerie électronique, découvrit ce signe particulier, car il cherchait un caractère n'existant pas dans les alphabets des claviers habituels. C'est ainsi que l'arobase @ sortit de l'oubli pour revivre dans toutes nos courriels et s'épanouir comme symbole d'Internet. Pourtant ce signe ne porte pas partout le même nom. En hongrois, il s'appelle kukac, c'est-à-dire ver de terre, En allemand, il s'appelle klammeraffe, c'est-à-dire queue de singe. En finlandais, il s'appelle miukumauku, c'est-à-dire miaou. Et pour les Anglo-Saxons, il s'agit de at (chez), qui garde la signification d'origine.


Du même en pire après le meilleur

Combien fait la moitié de tout ?
Réponse : 3 mètres, parce que le tout c'est de 6 mètres !


Attention aux petites vieilles, nous prévient Eric LM d'Iberville

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans l'un des sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 Euros s'en s'échappe et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe :
- "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en retrouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le parking du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20 euros ou tu la perds"
- "Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant," d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"
- "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer..."


Incroyable mais Le Moine

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et, à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

De graves sujets

Le p’tit dup du lundi

le 2 avril 2007
déjà le 164e, hélas !

Euphorisme de la semaine : « En amour comme en politique, le secret du succès : faire miroiter. »

Salut,
Cette semaine des histoires qui me viennent de certains de mes fournisseurs les plus assidus et une nouvelle invitation pour partir à la rencontre des dessins d’Anne pour ceux qui n’ont pu se rendre à la précédente. J’invite amis et amies, qui eux aussi ont le goût du pinceau, à m’adresser leurs dernières créations. Ces illustrations ne peuvent que rendre ce p’tit blog plus joli et sympa à lire. Des bisous aux filles. Dup

PS : qui, à part Eric, a écouté MIKA ? Qu'en penses tu ?
"C'est vrai, les mecs sur les photos (ndlr : voir le message de la semaine dernière) sont super, mais Mika n'est pas mal non plus ! Bon choix ! Bon choix Mesdames......comme disait Giscard. Merci et @+ Eric Le Moine"


Les cigognes par Eric Le moine
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres : Tu vas où?
- Hooo, répond la première, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....


Commander une pizza en 2015 par Marie-Odile

- Client: "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste: "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client: "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila,c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste: "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie?"
- Client (timidement): "oui !!"
- Standardiste: "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique..
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
- Client: "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?"
- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie.
- Client (Soupir): "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie"
- Client: "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"
- Client: "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client: "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur
Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fravec comme mots clés "soja" et alimentation". D'où ma suggestion."
- Client: "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que
Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client: "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carteAmerican Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client: "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client: "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"
- Standardiste: "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client: "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?"
- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre
cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de
la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni
vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client: "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client: (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose Monsieur Lavoie?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d avoir fait appel à Speed-Pizza.


Le p’tit lapin par Gilles Miserey

Un p'tit lapin court comme un dingue dans la savane.
Il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Hé !!! Arrête ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !! C'est très, très, très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard. Le lapin lui dit :
- C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire !!!!!!! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!!!!
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
- ARRETE de snifer ça tout de suite !!! Ça va pas ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro.
Le lapin pète un câble:
- Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane...!

Histoire d’homme par Cathy Courtois

Quel est le point commun entre un ex et l’appendicite ?
Les 2 ont fait très mal et après qu’on les ait enlevé, vous vous rendez compte qu’ils ne servaient à rien.

L’expo d’Anne pendant les vacances



Site Anne Ghelfenstein-Ferreira

en avance

Le p’tit dup du lundi

le 25 mars 2007
déjà le 163e hélas !

Euphorisme de la semaine : « Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras. »

Bonne semaine à toi,
Je sais que tu désirais depuis bien longtemps savoir qui pouvait bien se cacher derrière ce club privé et secret nommé les 10A. Si je ne peux pour des raisons de sécurité te révéler la signification exacte du nom de cette société, voici néanmoins et pour la première fois depuis la création, quelques photos confidentielles révélant le charisme extraordinaire des membres des 10A. Certes, le grand maître reste incognito, le risque d’être reconnu étant trop dangereux mais une fois revenu de ta surprise, tu reconnaîtra, de gauche à droite et sans relation directe avec leurs opinions politiques : Philipe Da, Philippe H, Philippe M, Eric, Philippe Du, Benoît (accroupi), Marc, Philippe De et Philippe Di. Je suis certain qu’avec ta perspicacité, tu as remarqué qu’il y a beaucoup de … polos bleu marine !
A part cela, je garde d’excellentes histoires pour la semaine prochaine et vous livre les coups de cœur de Michel Crosnier.
Pour finir, comme ma correction naturelle m’y pousse, une énorme bise aux filles. Dup




Sérieusement, soyons fous ! de Michel Crosnier
« Tout est beau chez elle y’a rien à jeter », chantait Georges Brassens. Cette constatation convient parfaitement au premier album de Mika. On s’arrache avec raison Live in Cartoon Motion (chez Barclay) de ce jeune Anglais d’origine libanaise. Pas une des chansons ultra pop n’est à jeter, elles sont drôles, dynamiques, entraînantes. Vous avez parfois l’impression de les avoir déjà entendues parce que cela vous rappelle Freddie Mercury, les Bee Gees, Elton John ou Abba. Peu importe, écoutez Mika en voiture, pendant votre footing ou au cours d’une soirée mais, ce qui est certain, c’est que l’album vous donnera une pêche d’enfer et une folle envie de danser. Mika s’amuse tout au long du CD même avec la pochette très tendance années soixante-dix.
Plus calmes et plus posés, Carla Bruni et Damien Rice le sont sans aucun doute. On attendait le deuxième album de Carla Bruni, elle nous surprend avec une production toute en anglais, No Promises (Chez Naïve), des poèmes trouvés dans la littérature anglo-saxonne. Elle chante avec son style si particulier sur ses compositions folk ou blues et parfois plus rock, à nouveau arrangées par Louis Bertignac. De la douceur, vous en trouverez sur le CD de Damien Rice, sorti il y a déjà quelques mois. Ce songwriter Irlandais possède un charme troublant. Derrière une impression minimaliste se cache de véritables perles, des délices au piano comme Accidental Babies ou son duo avec Lisa Hannigan et sa voix merveilleuse. Un bel univers que celui de Damien Rice à découvrir dans 9 (chez 14th Floor Record).
Dans le même esprit tout fou de Mika, on m’a offert un petit livre qui devrait plaire à tous les passionnés d’humour loufoque et aux amateurs de citations. Cela peut toujours servir dans une lettre, un exposé ou une déclaration. Dans la préface signée par Pierre Perret, ce dernier note à propos des Euphorismes de Grégoire (chez Max Milo par G. Lacroix) : "Dans Euphorisme n’y a-il pas Euphorie ? C’est l’état exact dans lequel me laissent ces pépites verbales." Mieux que de longs discours, quelques exemples vous éclaireront sur la nature de ces citations :
Tout est relatif et encore…ça dépend ! C’est toujours les meilleurs qui s’en vont ; alors qu’est-ce qu’on fout ici ? A force de me planter, je vais finir par pousser.
Plus sérieux mais également dans l’analyse de la profondeur humaine, je vous conseille en ce mois de mars, le dernier livre de Philippe Besson. J’avoue avoir été parfois déçu par cet écrivain de l’âme. J’ai retrouvé avec Se résoudre aux adieux (chez Julliard), la veine et le talent découverts, il y a quelques années, dans L’Arrière-Saison. De Cuba à Venise, en passant par New York, Besson laisse la plume à Louise qui pour se libérer de l’emprise d’un amour perdu. Si les écrits consolent, ils ne soignent pas. Il semble à découvrir la correspondance de l’héroïne que la seule véritable thérapie réside dans la découverte d’un nouvel amour.

Le blog de Charlotte

Charlotte à Madagascar

p'tit dup n°162

Le p’tit dup du lundi

le 19 mars 2007
déjà le 162e hélas !

Euphorisme de la semaine : « La vérité résulte parfois d’un cumul de mensonges qui se compensent»


Hello, hello,
Je suis un peu paresseux cette semaine, alors pas de trop long discours. Cela vous arrange peut-être mais, ce qui risque de vous casser les pieds, c’est le temps nécessaire pour que se charge ma vidéo musicale. Plusieurs voix féminines m’ont redemandé de la musique, alors, comment résister. Pour le reste une pensée, une invitation à un vernissage via ma cousine isabelle (je ne suis pas certain d’avoir bien compris le principe mais, c’est certainement super) et des big bisous pour mes amies. Bonne semaine. Dup


Michel Polnareff, c’est d’actualité

Michel Polnareff - Love Me Please Love M

Une invitation de la part d’Isabelle Pitrat

Invite pour la super clodoexpo de Jörg Gessner à la galerie En Marge au 92 rue Jean-Pierre Timbaud 75011 Paris. Vernissage le mardi 27 Mars à partir de 19 heures !!! « Placé à part, écrit l’artiste, je regarde, j’observe, je constate, je fais du mieux que je peux, j’écris, j’illustre, je dessine et maintenant j’installe la maison de clodo ». ndlr : j’espère qu’il y aura du rouge au vernissage !!!


Une pensée de Jean Yanne via Marie-Odile

160 et un

Le p’tit dup du lundi

le 12 mars 2007
déjà le 161e hélas !

Euphorisme de la semaine : « Il y a des gens modestes et qui tiennent absolument à ce que cela se sache »

Dans la lumière,
Pour en avoir parlé et même y avoir croisé Sylvie (Tacconi), je sais que certains l’ont déjà vue. C’est donc la preuve que je dois inciter les autres à se rendre dès qu’ils le pourront à la magnifique exposition « Peintres de la lumière », sur John Singer Sargent et Joaquin Sorolla, deux post-impressionnistes qui se sont rencontrés à Paris en 1903. Cela a lieu au musée du Petit Palais de Paris, jusqu'au 13 mai 2007, tous les jours, sauf lundi et jours fériés, de 10h à 18h (20h le mardi) (c’est précis, non ?).
Une belle occasion pour les provinciaux de venir quitte, à demander l’hospitalité aux Parisiens via le blog pour ceux qui auraient des soucis d'hébergement.
Pour vos sorties nocturnes, j’ai vu pas mal de films dont le génial, La vie des autres, j’espère que vous aussi. J’ai bien aimé pour un bon moment de détente, « Je crois que je l’aime ». Pour « le dernier roi d’Ecosse », je conseille aux âmes sensibles de se cacher les yeux à certains moments mais, je pense que c’est à voir.
Pour d’autres informations "culture", vous trouverez plus bas les conseils de Catherine Mariau.
Une belle semaine à tous et des bises fleuries aux filles. Dup




Le paradis selon Eric

Au Paradis, l'homme, en face de Saint Pierre, commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains mais il tenait bon... Je suis parti chercher un marteau, à grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ? Répond Saint-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente et raconte l'histoire de sa mort à Saint-Pierre :
- J'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide∑
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...


L’histoire de Gilles

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes!
- Quoi ?
- Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même
- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime question et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait
tous liz arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois... toi aussi !!!


2 idées de Catherine Mariau

Voici deux livres que j'ai bien aimé :A la vitesse de la lumière de Javier Cercas. c'est l'histoire de l'amitié d'un étudiant espagnol (veut devenir écrivain) qui rencontre un autre étudiant américain qui a fait la guerre du Vietnam. Ce dernier pense avoir réussi à oublier cette guerre terrible, il est rattrapé par sa conscience. Livre sur la difficulté d'écrire, le succès littéraire pour le premier héros et le sentiment de culpabilité qui vous empêche de vivre, de vous reconstruire.
"Pas facile de voler des chevaux" de Per Petterson (ndlr : également, un coup de cœur de Michel Crosnier fin 2006). On est plongé au coeur de la nature où se côtoient des familles de bûcheron. Le narrateur est un jeune enfant qui observe les adultes, la difficulté mais la beauté de ce métier de bûcheron : couper les arbres, les acheminer vers le fleuve, le froid, la neige, la sueur, les regards des gens. Les sentiments que l'on exprime pas. On exprime pas alors on agit. Le père du narrateur disparaît pour vivre son amour.

le p'tit dup n°160

Le p’tit dup du lundi

le 5 mars 2007
déjà le 160e hélas !

L'euphorisme de la semaine "Tout est relatif et encore...cela dépend !"

Nous vivons une époque moderne et même les maladies se modernisent. Saviez-vous que vous êtes de plus en plus nombreux à être touchés par la mail dépendance. Il s’agit d’un nouveau syndrome dont sont victimes les accros aux messages électroniques. Tellement dépendants que c’est au rythme d’une fois toutes les 10 minutes minimum qu’ils vont relever leurs messages. Forcément, de nouveaux thérapeutes se proposent de prendre en charge cette nouvelle addiction pour faire en sorte que leurs patients ne se connectent plus que trois fois par jour… Toujours concernant les Nouvelles Technologies de l’Information et de la Communication, seulement 5 % des blogs sont régulièrement mis à jour. Alors, les ptitdup dépendants ont bien de la chance avec une actualisation par semaine.
En ce mois de mars, pensons à Viviane le 5, Jean-Paul Henin le 28 et Jérémie le 29.
Bisous aux filles. Dup
PS : merci à celles et ceux qui alimentent le blog et laissent des commentaires

Sermon
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!


Pour qui le coup de foudre ?



Les conseils du "Docteur" Le Moine

Boire un peu de vin allongerait l'espérance de vie masculine
Boire régulièrement un peu de vin semble allonger de quelques années l'espérance de vie chez les hommes, selon des chercheurs néerlandais qui ont publié mercredi les résultats de leurs travaux.
Pour évaluer l'impact sur la santé et l'espérance de vie de la consommation d'alcool, ils ont suivi 1.373 hommes nés entre 1900 et 1920 à Zutphen, une cité industrielle des Pays-Bas.
Les chercheurs ont étudié leur consommation d'alcool dans le cadre de sept enquêtes menées sur 40 ans, à partir de 1960. Ils ont suivi certains des sujets jusqu'à leur mort et les autres jusqu'en 2000, en les interrogeant sur ce qu'ils boivent, mangent et fument, et en suivant leur poids et la prévalence chez eux des attaques cardiaques, du diabète et du cancer.
Boire un peu d'alcool, à savoir moins d'un verre par jour, semble être associé à un taux moindre de décès dû à des problèmes cardiovasculaires, selon l'étude.
La consommation de vin semble plus bénéfique que celle d'alcools forts ou de bière. Les chercheurs ajoutent que la consommation d'un-demi verre de vin par jour en moyenne semble associée à des moindres niveaux de mortalité.
Contrairement à d'autres études menées sur les effets de la consommation d'alcool sur la santé, celle-ci s'est efforcée d'identifier son impact sur l'espérance de vie, soulignent les chercheurs.
Ils ont trouvé que les hommes buvant du vin avaient une espérance de vie supérieure de 3,8 années à celle d'hommes n'en buvant pas.
Ces buveurs de vin ont en outre une espérance de vie supérieure de deux ans à celle de personnes buvant d'autres boissons alcoolisées, selon l'étude, qui ne portait pas sur les risques pour la santé d'une consommation excessive d'alcool.
"Le principal message est que si vous consommez des boissons alcooliques, faites-le avec modération - un à deux verres par jour au maximum", a expliqué Martinette Streppel, qui a dirigé l'étude, dans un entretien téléphonique.
"Et si vous devez choisir une boisson, prenez le vin, car il a un effet bénéfique qui dépasse celui du seul alcool", a-t-elle ajouté.
Streppel travaille à l'Institut national de la santé publique et de l'environnement de l'Université de Wageningen, aux Pays-Bas.

Le cube porte bonheur de Gilles Miserey

le p'tit dup n°159

Le p’tit dup du lundi

le 26 février 2007
déjà le 159e hélas !

Vacancières, vacanciers,
Je vous imagine bien sur les pistes, les yeux écarquillés dans le brouillard, des flocons dans les narines et la neige qui vous coule dans le dos provocant une sensation à nulle autre comparable. Je vous vois bien sur la plage caraïbienne, le visage boursouflé par les piqûres d’insectes, les lèvres explosées par le soleil et le dos en épluchures. Franchement, ici nous pensons bien à vous, pas d’embouteillages le matin, pas de stress au bureau, un calme vraiment reposant, une température agréablement tempérée et des soirées tranquilles au cinéma pour voir notamment La vie des autres, un petit chef d’œuvre. Évidemment, j’en profite pour envoyer un max de bisous aux filles. Dup
PS : au programme cette semaine Crosnier

Les concerts d’Anne-Charlotte
Le concert de Jeanne Cherhal était super, elle a une pêche sur scène !! J'ai pensé à toi ! Je suis allée voir Marjolaine le 20 février dans une petite salle dans le 20e , c'était un concert gratuit. Elle est aussi très marrante, son répertoire est très divers et assez original, très belle voix.
As-tu vu qu'il y avait Bïa qui venait à Bullion fin mars pour le festival Jazz à tout heure ? Pas mal non ? Et une dernière chose, connais-tu Renan Luce ? c'est excellent, jeune artiste de 23 ans qui a sorti son 1er album il y a qq mois. C'est vraiment génial, les paroles et la musique, il manie l'écriture de manière surprenante et remarquable.
Ndlr : Voilà qui conforte la chronique de mon double Crosnier


Les coups de cœur de Michel Crosnier

Des premières
Vous savez sans aucun doute tous qu’un manga désigne une bande dessinée japonaise. Je viens découvrir mon premier manga et fort heureusement, je suis tombé sur celui à lire si l’on doit n’en lire qu’un. Publié en 2003, Quartier lointain de Jirô Taniguchi (chez Casterman) a reçu de nombreux prix et connu depuis une suite. Il s’agit de l’histoire dessinée d’un homme d’age mûr (40 ans) qui se retrouve transporté dans la peau de l'adolescent qu'il était à 14 ans. Les pages en noir et blanc montre un trait gracieux et fin, les sentiments des personnages sont bien rendus. Même si je ne suis pas devenu accro, je vais, bien entendu, me procurer le tome 2. Voilà en tout cas une lecture qui contrastait avec le roman posé sur ma table de nuit. Tout à la fois curieux et haletant, tour à tour sombre et violent, le premier livre de Max Monnehay, Corpus Christine (chez Albin Michel) ne laisse pas indifférent. Un homme qui ne se déplace qu’en rampant est prisonnier de sa tortionnaire de femme depuis des années. Mais, elle disparaît un jour, le condamnant vraisemblablement à une mort atroce. L’inédit du départ pour un roman est troublant et le lecteur est tenu en haleine jusqu’au bout. Une précision à propose de Max qui malgré son nom est une jeune femme de 25 ans et passe pour la nouvelle Amélie Nothomb.

Deux jolies premières aussi en matière de musique mais dans un registre nettement plus gai et alerte. J’espère que vous connaissez déjà Rose et son titre La Liste tiré d’un superbe album éponyme chez Source. Sinon, je vous en voudrais beaucoup si n’allez pas immédiatement écouter ses chansons grâce au petit lien avec son site. Frais, jeune, tendre, actuel, les qualificatifs volent au gré des chansons. Une jolie voix pour une frimousse où brillent de tendres yeux gris, du charme et un univers douillets, vous prenez ?
Et puis, si vous me faites confiance, vous partirez à la découverte de l’univers de Renan Luce. Une vraie personnalité que ce digne successeur d’un Thomas Fersen ou Le Forestier. Elles sont drôles et joliment décalées les chansons de Renan, lui qui préfèrent logiquement aux voisins, ses voisines. Son album, Repenti (Barclay), déborde de perles à écouter sans modération tout comme notre ami Aldebert que j’ai eu la chance de voir tout récemment sur scène. Il passe vraisemblablement près de chez vous, ne le manquez sous aucun prétexte car sur scène, Aldebert est enthousiasmant.

le p'tit dup n°158

Le p’tit dup du lundi

le 19 février 2007
déjà le 158e hélas !

Travailleuses, travailleurs,
J’imagine que bon nombre des lecteurs du ptit dup sont bien loin de leur ordinateur. Je profite de ce que les hommes ne regardent pas pour livrer à mes amies quelques maximes bien senties. Les enfants étant eux aussi en vacances, nous acceptons l’histoire d’Eric, mais…
Plein de bises aux filles. Dup


De la part de Cécile

« Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. » Victoria Abril

« Coucher avec un vieux, quelle horreur ! … Mais avec un jeune, quel travail ! » Alice Saprich

« Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé… J'ai répondu : Et pourquoi pas la cuisine ? » Nan Tucket

« Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. » Laurence Tofu

« Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. » Mae West

Et pour finir celle-ci que j’aime vraiment bien (ndptitdup): « J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolé. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. » P Carlson

L’incontournable Eric

C'est un couple de Français qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un grand professeur américain qui réussit, paraît-il, des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux U.S.A. pour rencontrer le professeur. Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action. Un peu gêné, le couple se met "au travail".
Le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures puis, au bout d'un moment, crie "STOP!".
Il regagne son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien: "Vous avez du Tritéotérol, svp?
Perplexe, le pharmacien réfléchit... "Tritéotérol... Tritéotérol... non je vois pas. Vous êtes sûr?"
Le gars: "Oui, tenez, regardez l'ordonnance".
Le pharmacien regarde, et dit: "Non, vous avez mal lu, il est écrit: 'Try the other hole'!"


Profites de ce que tu as un peu de temps pour écouter Georges Harrison

Beatles - While My Guitar Gently Weeps

p'tit dup 157

Le p’tit dup du lundi

le 12 février 2007
déjà le 157e hélas !

Bonjour,
Alors, comment s'est passé le week-end ? Musique, concert, ciné, lecture, promenade dans le vent et sous la pluie, dîner entre copains... Pour ma part, le concert d'Aldebert fut absolument génial, une bonne ambiance, des chansons rythmées avec des textes drôles ou poétiques, Régine Gossiaux qui m'accompagnait a trouvé que cela faisait un peu de bruit sur la fin mais elle a bien aimé. Samedi après-midi, nous avons assisté aux 20 ans de l'association que préside Arnaud Dionisi, Solidarité Handicapés 92, avec deux tables rondes vraiment enrichissantes et des témoignages poignants. Si vous êtes sur Paris et qu'une exposition vous tente, je vous signale celle d'une amie, Anne Ferreira. Certains d'entre vous la connaissent pour participer aux cours qu'elle donne sur Rambouillet. Merci à Phillipe, Eric, Gilles pour leurs envois. Autre nouvelle, de la part de Bruno qui nous informe, "belle performance cette semaine ptitdup arrive en cinquième position sur google !!".
Des bises musicales et enchantées aux filles. Dup

Expo Anne



Site Anne Ghelfenstein-Ferreira


Chez le médecin

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est
isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos
journées ?»
Le papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, re-activité sexuelle, douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle,
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu'entendez-vou par activité sexuelle exactement ?......»
«Elle me casse les couilles ...»

Mise en garde par Eric
Hé oui, une nouvelle histoire via Eric Le Moine, notre spécilaliste….

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le derrière !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est présenté :
- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... Pour te remercier je t'accorde un voeux.
- Et alors ?
Alors j'ai répondu: "Ne me fais pas chier, OK ?"

Il était une foi

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature.
" Quels arbres majestueux ! Quelle puissante rivière ! Quels beaux animaux ! ", se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
À cet instant l'athée s'écria : " Oh mon Dieu ! "
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse.... Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel:
" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? "
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement:
"Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique ? "
Très bien dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : "Seigneur, bénissez ce repas ..."

p'tit dup 156

Le p’tit dup du lundi

le 5 février 2007
déjà le 156e hélas !

Coucou,
Cette semaine, je fais le facteur. Tout va bien chez toi ? Quelles sont les nouvelles ? En voici de Viviane.
Et n’oublions pas de poster une carte pour l’anniversaire de Philippe Dio (le 2), Patricia Haran (le 14), Laurence Merle des Iles et Benoît Petitprez (le 15), Chantal et Marion (le 21), Eric Le Moine (le 22), Arnaud (le 25), Sylvie (le 27) et Virginie (le 29) …
Une jolie bise aux filles. Dup

A la Poste dans le pays de Viviane
La poste chez moi, raconte Viviane, déjà il faut bien viser pour tomber dans le bon créneau d'ouverture. Enfin, c'est la seule poste où je peux rentrer avec mes deux chiens et ma brouette chargée de colis de commandes à poster sans me faire insulter !
La postière est charmante, peuchère, énorme, une mémoire tampon (de poste) d'environ 1 à 2 secondes, (si tu portes 10 colis tu fais ouverture et fermeture du bureau). L’autre jour, elle me racontait tout en tamponnant les colis, les larmes aux yeux, que peuchère !, sa vocation de postière lui venait de très loin, son papa collectionnait les timbres, et la petite touchée par la grâce, a décidé que coûte que coûte elle serait postière. C'est pas beau comme histoire ? Au fait que collectionnes-tu ?
Et ce matin, je suis allée poster le courrier comme d'hab, devant moi un villageois, Roger F… bien connu du village. La postière, « hé bonjour monsieur F… Comment ça va ? »
« Bonjour, répond monsieur F…, j'ai besoin de déposer un chèque. »
« Alors, donnez-moi vos papiers pour que je contrôle votre identité », répond la postière.

Vive le ski



Chez le médecin
Elle est connue mais toujours bonne.